Анекдоты обо всем. Отсутствует

офис генерального директора неожиданно входит его жена и растерянно застывает, увидев у него на коленях секретаршу. Генеральный директор, не растерявшись, сделал вид, что продолжает диктовать:

      – Так… Далее: «С целью устранения возможных недоразумений прошу выделить для моего кабинета второй стул»…

***

      Молодая стенографистка, после того как начальник продиктовал ей письмо, произносит тонким голосом:

      – Простите, не могли бы вы повторить, что вы сказали между «Уважаемый…» и«…Искренне ваш»?

***

      Следователь кладет нож перед арестованным и спрашивает его:

      – Ну как? Сегодня вы узнаете этот нож?

      – Конечно узнаю.

      – Ну наконец-то! – восклицает следователь.

      – Как же не узнать, если вы уже мне его в третий раз показываете!..

***

      Один сотрудник другому:

      – Слушай, ты не разменяешь мне сто долларов?

      – Извини, не могу, но спасибо за комплимент…

***

      Директор завода спрашивает у своих подчиненных.

      – Сколько человек здесь работает?

      – С бригадиром – 10.

      – А без бригадира?

      – А без бригадира вообще никто не работает.

***

      В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили в кабинет номер 13. Один из соискателей зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там было написано: «Вы нам не подходите! Возвращайтесь обратно!»

***

      Подслушанный разговор двух сотрудников на работе:

      – Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

      – А в первой?

      – А в первой хотелось спать и есть.

***

      К начальнику отдела кадров приходит мужчина.

      – Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!

      – А что вы еще умеете делать?

***

      Группа сотрудников ФБР была награждена медалями «За взятие Бородина». Российское правительство учредило медаль «За освобождение Бородина».

***

      Начальник отчитывает молоденькую уборщицу. Та, расстроившись, плачет. Шефу стало ее жалко:

      – Да не убивайся ты так! Критику, хоть сверху, хоть снизу, надо воспринимать правильно. Уборщица сквозь слезы:

      – А чем критика сверху отличается от критики снизу?

      Начальник пообещал показать: сам встал на балконе, а девушку отправил вниз. Потом плюнул ей прямо на голову:

      – Вот это критика сверху. А теперь ты плюй. Та плюнула вверх и попала себе на голову. Шеф:

      – А это критика снизу.

***

      В кабинет директора заглядывает сотрудник:

      – Шеф, мне надо отлучиться на пару часов, но если позвонит моя жена, скажите ей, что я занят и не могу подойти к телефону, ладно?

      – Ладно, ладно, сынок. Беда с этими женами. Они всегда хотят узнать то, что им не хотелось бы знать…

***

      Одно ответственное лицо приехало на отдых в Одессу. Скоро выяснилось, что надо идти на званый вечер, а выходной костюм был забыт в Москве. Чиновник сам поехал и выбрал материал, но все портные города заявляли, что материала мало, и из него не выйдет даже костюм-двойка. Тут шофер расстроенного