Анекдоты обо всем. Отсутствует

хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.

      – Не дам я вам стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали.

      – Ах, так! Тогда не пустим своих пионеров в церковный хор!

      – Не пришлете пионеров в церковный хор, тогда не будет вам монахов на субботник!

      – Тогда не будет комсомольцев на крестном ходу!

      – Тогда не дадим вам монашек на финскую баню!

      – А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

***

      Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:

      – Батюшка, вношу две тысячи долларов.

      – Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, – я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:

      – Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

***

      Прихожанин спрашивает своего пастыря:

      – Батюшка, алкоголь – враг здоровью?

      – Враг.

      – А почему вы его потребляете?

      – А как сказано в Писании: «Возлюби врага своего».

***

      Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:

      – Скажите, святой отец: разве это действительно великий грех – спать с девушкой?

      – Конечно, нет, – улыбнулся священник. – Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…

***

      Священник поднялся с колен и объявил пастве:

      – Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.

      Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».

***

      Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:

      – На колени, сын мой!

      И, воздев очи ввысь, взмолился:

      – О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, сын был поражен словами отца.

      – А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?

      – Оставь, – буркнул рыбак, – важно спастись, а там посмотрим.

***

      Проповедник подошел к доске объявлений и написал: «Я за всех молюсь». Адвокат написал пониже: «Я всех защищаю». Врач добавил: «Я всех лечу». Рядовой гражданин резюмировал: «А я за всех плачу».

***

      – Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? – спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил:

      – Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

***

      Пастор:

      – Ангюс, почему вы не ходите в церковь?

      – По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых,