Отцепись от себя!. Алина Храмова

к середине декабря я уже смирилась с неизвестностью, относительным бессилием и касательно решения вопроса по здоровью, и в личной жизни, и в финансах-самореализации, и в учёбе – да везде, в общем-то. Но одно было хорошо – я точно знала и на уровне чувств, и на уровне понимания, с кем хочу быть. Правда, в цинизм немного съехала, но его так легко снесло, будто бы он и не существовал никогда. По всей моей замотивированности, жёсткости, роботизированности, моему трудоголизму прошёлся каток, а после ещё пару грузовиков проехалось. В каждой из сфер я словно обнулилась. Всё, что было раньше, больше не имело смысла и не могло быть использовано. Как и что делать я понятия не имела. Но об этом мне рассказал следующий год.

      Во второй половине 2-ого курса мой организм вошёл в стадию автопилота, поэтому невероятным образом порой я ходила в спортзал и иногда встречалась с подругами. Вообще, мои подруги это отдельная тема. С ними мне сказочно повезло, в то время это была настоящая поддержка и опора. Но наши пути разошлись.

      Совершенно неожиданным для себя образом я встретила своего любимого человека – В. Того, образ которого я вывела для себя. Только в реальности всё оказалось куда круче. Так как чувства у меня были заперты, свою любовь к нему я поняла рассудком и кристальной чистотой знания всем своим существом, что это ОН. Точно он! Без единой секунды сомнений. Ну ладно-ладно, 2—3 недели наблюдала за происходящим внутри меня и во вне. Прежде чем впустить в сердце любовь, сначала я всё просеяла через фильтр разума на истинность и риски. В этом вопросе я себе безоговорочно доверяла, а проблем с честностью перед собой у меня никогда не было. Так что путём открытого мысленного диалога с самой собой я пришла к выводу, что люблю этого человека. Я не проживала влюблённость, «конфетно-букетный период», «бабочки в животе» – нет, только любовь. Она на пару с В. разрушила весь мой цинизм и панцирь леденящей бесчувственности. Вместе с чувством уязвимости пришёл покой и свобода. Но это потом. А поначалу мне было страшно. Читай, показываешь всю подноготную другому человеку. И не знаешь, что будет дальше. Варианта не быть собой до конца не было. Ни у меня, ни В. Вообще вместе с В. пришло очень много изменений. Старое и неэффективное начало молниеносно стираться, а как по-новому – предстояло узнать. Я чувствовала себя не то чтобы беспомощной и уязвимой, скорее потерянной.

      В феврале-марте я была у трихолога, получила анализы, рекомендации. Тогда я узнала, что у меня немного повышен кортизол и ещё что-то из гормонов сродни кортизолу или тестостерону (не помню точно). И это при относительном спокойствии (и регулярном недосыпе). В дальнейшем я миллион раз встречала информацию, что повышение кортизола приводит как минимум к задержке жидкости, но до меня не доходила значимость. А знаете почему? Потому что «на 1,5 единицы больше верхней нормы – подумаешь, это не считается»! Я в упор не замечала, что нельзя себя ровнять под идеальный образ, под людей, у которых «нагрузка больше, но такого, как у меня,