Канны для ванны. Александр Тюжин

камера нам не светит.

      Только сейчас я заметил, что Заикин вернулся в ванную, и мы остались в комнате вдвоем с товарищем.

      – Давай, – согласился я. Настроение у меня было паршивое.

      – Тогда поперли.

      – Куда?

      – Ты че, в облаках витаешь, что ли? За пивом, конечно, мы же с Серегой только что обсудили это.

      – А. Понятно. Я правда повитал немного.

      – Чкалов.

      Мы затоварились пивчанским и стали ждать начала матча. Новиков рассказывал Сереге о нашем фильме.

      – А как называется?

      – Да пока хэзэ. У нас даже сценария нет.

      – А че так?

      – Да Саня у нас типа прогрессивный режиссер, ему сценарии на фиг не нужны.

      – Понятно.

      – Может, хочешь к нам в команду?

      – Кем?

      – Ну, не знаю. Гримером там или художником. Сань, кто еще нам нужен?

      – Никто, – огрызнулся я. – У нас даже камеры нет.

      – Утром будет! – успокоил Заикин.

      – Ну, короче, потом решим, – сказал Новиков. – Будем называться «Зомби пикчерз», как тебе?

      – Прикольно! – оценил Серега. – Так, может, про зомбаков че-нить и снимем. По типу «Операции „Мертвый снег“» или «Ночь живых мертвецов».

      – Почему нет? – вдохновился Саня.

      – Так, стоп! – сказал я.

      Нет, ну это надо? Моя мечта, мой фильм, а они уже решают, что снимать будут.

      – Режиссер – я. А значит, я главный и решаю, что мы будем снимать, когда и как. И нужен или не нужен нам сценарий, тоже я решаю. И кто будет главным персонажем, и кто гримером будет, и как студия наша будет называться, и кого мы будем снимать, а кого нет, и еще…

      – Да понятно, что все будешь ты решать, – перебил меня Серега. Типа ты бугор.

      – Нет, типа он тиран, – пояснил Саня.

      – Да ну вас в баню.

      Но обидеться я не успел. Поистине пиво творит чудеса. Через час мы уже наклюкались и ржали как жеребцы. Новиков рассказывал тупые анекдоты и показывал уморительные пантомимы. Не знал даже, что товарищ такой талантливый. Под впечатлением от показа я предложил ему покривляться на премьере нашего фильма. Саня тут же вдохновился.

      – А че, прикольно! Я еще фрак напрокат возьму бирюзовый, как у Джима Керри в «Тупой и еще тупее». Или у него был оранжевый?

      Никто из нас не помнил, какого цвета фрак носил Джим Керри, но мы не стали грузиться по этому поводу. Куда приятней было помечтать о премьере. Мы придумали, что выйдем на сцену под музыку из «Бумера», ну ту, финальная которая; на экране будет идти видео с извержением вулкана; в зале темно, как в пещере; и вся съемочная группа будет кричать: «Димо-о-о-о-он!» – но вместо Димона выйдет Новиков и начнет свои пантомимы. Вот такая фиготень.

      Вообще это вполне по-русски: не закончив дело, начать представлять, какой фурор это дело произведет. Или так: купить лотерейный билет и за неделю до розыгрыша с точностью до последней копейки распределить свой выигрыш. Ну разве можно проиграть? Да никогда, билет же на руках.