Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1. Тарас Боровок

гамак?!! Это Сагин бюстгалтег!

      Hа работе умирает старый еврей. Другого еврея посылают подготовить его жену – ну как-то поделикатнее… Тот приходик к дому усопшего. Стучит. Открывает женщина.

      – Простите, вдова, Рабинович здесь живет?

      – Я не вдова…

      – Поспорим?

      Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:

      – Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.

      – Конечно!

      Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:

      – Так это же презерватив!

      – Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

      Два еврея одновременно нашли медную монету…

      Так появилась проволока.

      – Скажите, сколько народу живет в Одессе?

      – Два миллиона

      – А сколько же из них евреев?

      – Ты що поц, плохо слышищь?

      Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:

      – Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу: ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!.. Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..

      Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын – инженер, средний – коммерческий директор, дочь – строитель. У него спрашивают – как мол и так – дочь строитель? Отвечает:

      – Бл*дь несусветная, а строит из себя целку.

      – Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день?

      – Что ж мы, скоты, что ли – целый день жрать!

      – Сара, а ты могла бы выйти замуж за круглого идиота, если бы он был сказочно богат?

      – Ой, Исаак, неужели ты богат?!.

      Из письма одного еврея другому:

      «P.S. Хотел послать тебе сто рублей, но уже конверт запечатал…»

      – Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?

      – А я не боюсь – я по паспорту русский.

      – Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

      Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

      – Как дела?

      – Нормально.

      – Как жена, дети?

      – Все хорошо.

      – Как работа? – Да ничего, процветаем понемногу.

      – Слушай, может одолжишь сотню?

      – Может поцелуешь меня в спину?

      – А почему в спину?

      – Hо ты ведь тоже издалека начал.

      Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?

      – Не может быть!

      – Я Вам говорю!!!

      Сара говорит подругам:» Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон…»

      Муж говорит:» Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!»

      Маленькая узкая одесская улица. Окна напротив. Из окна высовывается Циля.

      – Сара! У тебя моего мужа нет?

      – Нет. А почему ты меня спгхашиваешь?

      – Ой, не могу пгхямо таки сказать. Мы немножко с ним погхугались, и он сказал, идет к какой-то бляди.

      Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи – 1 билет. В поезде