Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1. Тарас Боровок

это, извините, военная база?

      Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.

      Одна другой говорит:

      – Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!

      – Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

      Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу.

      Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.

      – Ты что это серьезно?

      – Да.

      – А то смотри мне. Я шуток не люблю.

      На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:

      – Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят!

      Подходит мальчик, дергает его за рукав:

      – Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.

      Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:

      – Мальчик, пошел на х#й!

      Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:

      – Чалься, семнадцатый!

      В старой одесской школе:

      – Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной и женщиной?

      – Мальчик, – спрашивает учитель. – А какой размер обуви носит твой папа?

      – Сорок третий.

      – А твоя мама?

      – Тридцать восьмой.

      – Так разница, мальчик, между… ногами.

      – Help me, Help me! (Помогите, помогите!)

      На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

      – А шо случилось?

      – Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

      – Жора, принесите маме сигарету.

      – Мама, я таки шо вам, грузчик – сигареты разносить?

      – Триппер по Дерибасовской разносить – это ты грузчик!

      Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:

      – Ну наконец-то вы вместе.

      В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:

      – Он у вас что, безразмерный?

      – Нет, он у нас бездонный.

      Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.

      Ей сулят всяческие блага.

      – Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, двадцать – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

      В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:

      – Ну что же вы, проходите!

      Она оглядывается – кругом толпа.

      – Куда же мне идти?

      – Вы