Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1. Тарас Боровок

он думает об их действиях.

      – Должен сказать, – ответил раввин, – что я глубоко удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог положить лишь всю сумму – я выдал ему свой личный чек!

      Одесса. Привоз

      . – Почем мясо?

      – А у вас валидол с собой?

      Одесса. Привоз.

      Суровая тётя со щенками в корзине.

      Покупатель:

      – Что за порода, мадам?

      – Мать – пудель, отец – подлец.

      Сами вычисляйте!

      В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: «У нас свои бутерброды кушать нельзя». Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

      Ругаются две одесситки.

      – Ах, ты, старая проститутка!

      Вторая, очень оскорбленно:

      – Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!

      Стук в дверь.

      – Скажите, Рабинович здесь живет?

      – Нет, Рабинович здесь не живет, а что?

      – Та вот ему перевод на сто рублей…

      – Я таки и есть Рабинович!

      – Так шож вы говорите, что он здесь не живет?

      – Таки да, живу, но разве ж это жизнь?

      – Ви знаете, Рабинович купил себе велосипед и ездит на ём таки как молния!

      – Шо, так бистро?

      – Ни, таким зигзагом!

      В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка – про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:

      – Менструация!

      Учительница аж поперхнулась:

      – Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?

      Вовочка отвечает: – Что это такое, я не знаю, но уверен, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

      – Папа, а Иисус был еврей?

      Папа задумался, почесал затылок….

      – Видишь ли сынок, время тогда было такое… Все были евреями…

      Одесский аэропорт:

      – Я борт 1313. У меня мало топлива – срочно распорядитесь.

      – Борт 1313, где Вы? Я не вижу Вас на экране!

      – Да хрен ты нас увидишь! Мы уже целую вечность стоим на второй рулежке в ожидании заправщика!

      Быль со мной. Черновцы 1966 г. Меня в школе как хулигана посадили за одну парту с комсоргом класса Рушанским Юлием. На одном из уроков он мне рассказывает: "..И когда мой дедушка пришёл в синагогу.."Искренне возмущённый говорю «Юлик, что– твой дедушка верит в Б-га?!» – Саша, ША! И ни в какого Б-га он НЕ верит – он ходит туда на всякий случай – а вруг?

      Заходит еврейка в аптеку, и очень тихо просит: «Дайте мне спринцовку»

      Аптекарь в подсобку громко «Ида, принеси спринцовку»

      – Ша, умоляет покупательница