Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1. Тарас Боровок

три, а людской поток все не кончается. Мужчина – провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:

      – Простите, у вас что, корабль безразмерный?

      – Зачэм безразмерный, дарагой – бездонный!

      Разговаривают две еврейки в Одессе:

      – Слышала, ваша Сара замуж выходит.

      – Да. Выходит понемногу.

      Старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: «И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.

      В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник – жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:

      – Скажите, это Сувогов?

      Полковник передразнивает:

      – Сувогов, Сувогов!

      Еврей, показывая на картину:

      – Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

      – Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?

      – Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

      Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал – не хватает!

      Телефонный звонок в квартире Рабиновича:

      – Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

      – Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

      Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:

      – Ой! Кого хоронят?

      Тот, показывая на гроб:

      – Его.

      Приезжий спрашивает у одессита:

      – Так где же ваша Дерибасовская?

      – Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! – отвечает одессит.

      – Что вы говорите?! – возмущается приезжий, – я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

      – А вы когда ехали, сидели или стояли?

      Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

      – Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень «лучшЕе», превосходная степень «лучшЕе всех», и степень, которая ни с чем не сравнится – «шоб я так жил!». ПонЯли? Тогда, возьми, Сема, слово «плохо» и сделай с ним тоже самое.

      – ХужЕе.

      – Прекрасно! Давай превосходную степень.

      – ХужЕе всех.

      – Отлично! Ну, и последняя степень?

      – Шоб ви так жили

      Встречаются два Одессита:

      – Скажитте, где вы купили такой хороший костююм?

      – В Париже…

      – В Париже? А это где?

      – 2000 км от Одессы…

      – Скажитте пожалуйста…. такая глухомань, а так хорошо шьют!

      Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

      – Фрося, шо Беню обокрали?

      – Нет.

      – А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела в Лувре делает?

      К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

      – Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

      – Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

      Одесса протестует против снятия Хрущёва:

      – Мы можем жить без еды и питья! Но не можем жить без анекдотов!

      Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит:

      – Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!!

      Русский:

      – Хорошо, приеду. Давайте адрес.

      Одессит:

      – Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

      Настоящий одессит должен уметь лизгинку, цыгнаку и еврейку.

      В одесской школе учитель говорит детям:

      – Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

      Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

      – Что с тобой, Моня?

      – Мне только что удалили два зуба.

      – Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

      – У зубного не было сдачи…

      Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.

      – Почему ты стучишь ногой? – спрашивает другой.

      – Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.

      Вопрос одесскому еврею:

      – Каково население