У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4. Жора Флинт

шо сам пан Михельсон?

      – Кричал три раза.

      – Да шо кричал, не томите!?

      – «Давайте отделим клопов от дивана!»

      Апофис

      Американские астрономы звонят в Россию:

      – К нам летит астероид!

      – Какой?

      – Апофис!

      – И куда треснет?

      – В штат Оклахома!

      Русские астрономы звонят президенту:

      – Так и так. Что делать?

      Президент:

      – А пофиг!

      – Вот и мы так думаем!

      Конкурс

      Муж Кончиты Вурст звонит организаторам конкурса Евровидение:

      – Жена сегодня петь не будет. У неё травма рта!

      – ???

      – Нет, после бритья.

      Занесло

      Гепарды бегут за антилопой. Вдруг антилопа резко меняет направление и гепардов заносит на повороте.

      Жена говорит мужу:

      – Может я зря грудь насиликонила?

      Муж:

      – Нет, милая! Это меня после «Виагры» немного болтает.

      Обморок

      Вий увидел Хому и говорит нечистой силе:

      – Вот он!

      Хома падает в обморок.

      Мёртвая панночка подходит к нему, щупает пульс и говорит Вию:

      – Серьёзных последствий для организма не наступило, кроме самопроизвольной дефекации. Фёдор Фёдорович, будем снимать второй дубль!

      Груша

      Муж купил китайскую грушу.

      Даёт жене:

      – Попробуй, милая!

      Жена не может рагрызть и говорит:

      – Такой грушей только гвозди заколачивать! Лучше бы картину повесил!

      Муж берёт грушу, начинает вбивать в стену гвозди. Все гвозди гнутся.

      Жена:

      – Блин, наверное, тоже китайские!

      Репутация

      Есть люди, которые заботятся о своей репутации, и те, кто не думает о таких пустяках.

      Маска

      Коронавирус. Мужик заходит в магазин без маски.

      Покупатели:

      – Немедленно оденьте маску!

      Мужик:

      – Спокуха! Я фридайвер. Отоварюсь на одном вдохе.

      Конверсия

      Горбачов объявил конверсию. Военные конструкторы смотрят на ЗИЛ-130.