У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4. Жора Флинт

бумага в чуме».

      Нота

      Секретарь заходит к Лаврову:

      – Чехи опять прислали нам ноту.

      – Прочтите.

      – Си бемоль.

      Счастье

      Долгое счастье куётся из несчастий остальных.

      Электричка

      Виннету едет в московской электричке.

      Контролёр делает ему замечание:

      – Второй раз вам говорю, товарищ индеец: сойдите с лошади, возьмите совок и уберите за ней!

      Олени

      Москвич приехал в гости к чукче и попросил у него оленью упряжку покататься по тундре.

      Через час звонит:

      – Слушай, у меня олени заглохли!

      Чукча:

      – Тормозная жидкость льётся?

      – Да!

      – Однако сейчас поедут!

      Красные

      В Одессу пришли красные.

      Тётя Циля жалуется Жоре:

      – Вчера большевики снова расстреляли дядю Изю!

      – И шо он?

      – Как всегда! Просит сделать рыбу-фиш.

      Секрет

      Американский шпион напоил русского конструктора и выпытывает у него секреты:

      – Скажи, почему ваши подводные лодки не протекают на глубине пяти километров?

      Конструктор, еле ворочая языком:

      – Мы выпили…

      – Да, выпили. Ну, продолжайте!

      – Мы выпили…

      – Да, да! Согласен. Так какой же секрет?

      – Мы выпили… ваем!

      – Выпиливаете?

      – Да, мужик!

      – Как?

      – Напильником… из целого куска железа!

      Рука

      Наташа Ростова после бала прощается с поручиком Ржевским:

      – Поручик, только не будемте целоваться! Давайте пожмём друг другу руки и расстанемся милыми друзьями!

      Внезапно гаснет фонарь.

      Через минуту Наташа шепчет:

      – Поручик, вы уже пожали всё, кроме руки!

      Ржевский:

      – Тогда поищу её ещё раз!

      Левитация

      Европеец приехал в Мумбаи. Видит левитирующего йога.

      Спрашивает его:

      – Обомлеть! Как это ты натыркался?!

      Йог:

      – Ну не в помоях же медитировать!

      Офицер

      Идут съёмки фильма "Гибель эскадры". Матросы бросают белого офицера под винт парохода.

      Оператор:

      – Мелко крошите! Зритель не разберёт!

      Капитан даёт команду:

      – Винты на малый ход!

      Ozon

      Отец Фёдор звонит в Ozon:

      – Чего изволите?

      – Гарнитур генеральши Поповой и топор.

      Джип

      Сухоруков на джипе переехал негра в Миннеаполисе.

      Даёт по газам и кричит в окно:

      – Сорян, брат! У меня конференция по новым компьютерным технологиям!

      Маска

      Макака делает носорогу огуречную маску.

      Носорог:

      – А прыщей точно не будет?

      – Не бойся, я тебе 10 килограммов наложила, под огурцами не увидят!

      Грабёж

      Ограбивших блинную на Дерибасовской задержали