У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4. Жора Флинт

в раю грызёт яблоко.

      Адам:

      – Дай попробовать!

      Ева даёт ему яблоко.

      Адам пробует и говорит:

      – Что-то меня поволокло!

      – Ой, меня тоже! Наверное, с «Виагрой»!

      Дератизация

      Клиент звонит в Роспотребнадзор:

      – Почему услуги по дератизации подорожали?

      – У вас крысы повзрослели!

      Пицца

      Девчонки чатятся:

      – Блин, у меня пицца шевелится!

      – А ты с чем её делала?

      – С курицей.

      – Может её ощипать?

      – Да ну нафиг! Она клюётся!

      Чёлка

      Королева Великобритании заходит в парламент с фиолетовой чёлкой и в майке с изображением Путина. Все лорды ахнули и присели!

      Её Величество спрашивает:

      – Ну что, очканули?

      Тубзик

      Японцы установили в Одессе тубзик с искусственным интеллектом.

      Посетитель пытается им воспользоваться.

      Раздаётся голос искусственного интеллекта:

      – Ну шо вы творите, пан Коровяк!?

      – А шо надо делать?

      – Сначала расскажите мне про цветение сакуры!

      Улей

      Трутень в улье спрашивает приёмщика нектара:

      – Слушай, тут одна пчела трясёт брюшком. Что это значит?

      – Показывает, где нектар.

      – Так она моим трясёт!

      – Ааа! Значит замуж хочет.

      Вопрос

      BLM. Негр останавливает белого:

      – Вы за плантаторов или за негров, сэр?

      Сухоруков отвечает:

      – Я за сахарный тростник, брат!

      Развод

      Терминатор разводится со стиральной машиной.

      Судья спрашивает жену:

      – Причина развода?

      – Задолбал своей логарифмической линейкой!

      Проблема

      Мальвина звонит папе Карло:

      – Синьор Карло, у нас проблема!

      – Какая, синьорина?

      – Буратино второй час сидит на ведре, а ведро всё пустое!

      – Хорошо, сейчас возьму коловорот и приеду.

      Лаваш

      Клиент заказал в армянском ресторане лаваш.

      Через полчаса спрашивает официанта:

      – Ара, чо так медлено? – Я тибе формула адин да?

      Саранча

      На Привозе:

      – Шо торгуете?

      – Саранчу.

      – А де ж тая саранча?

      – Поисти видпросилася.

      Мухи

      – У вас мухи в доме! – Они прописаны!

      – Отметка в паспорте есть?

      – Есть. Но вся засижена.

      Озеро

      Сталин смотрит «Лебединое озеро» в Большом театре.

      Потом звонит Берии:

      – Товарищ Берия, а почему у вас лебеди пляшут под «Интернационал»?

      – Наверное они из зоопарка, товарищ Сталин! Их там на политзанятиях обучали вместе с бегемотом!

      Кольцо

      Африканец покупает в Амстердаме золотой перстень с огромным бриллиантом.

      Продавец:

      – Вам