У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4. Жора Флинт

?

      – Как и обсуждали, Си: вы чёрный хлопок, а мы чёрную бумагу из мазута.

      Студент

      Фёдор Бондарчук привозит знакомому студенту-паталогоанатому ведро спирта.

      Студент:

      – Ты чо, Федя?

      – Будем ставить «Франкенштейна». Будь другом, сшей натуру!

      Студент подумал и говорит:

      – Суповой набор для рагу и проволоку подвези – завтра сошью. Но ходить будет медленно.

      Чат

      Чатятся две болонки:

      – У тебя какой адрес?

      – Вторая будка на Загородном. А у тебя?

      – Буся собака гав ком.

      Цыган

      Снимают «Кавказскую пленницу». Никулин заболел и наняли за рубль цыгана.

      Тот лежит и диктует Вицину:

      – Трин порция шашлыко.

      Вицин смотрит удивлённо.

      Цыган:

      – Дрэ котловано. Чин дурыдыр, баро: дуй бравинта…

      Вицин считает бутылки:

      – Трин!?

      – Чин трин.

      Болонка

      Жена ночью включает свет.

      Потом будит мужа:

      – Егор!

      – Чо!

      – Носки сними с батареи.

      – Зачем?

      – У нас болонка угорела!

      Плита

      Берия приехал в Одессу. Пришёл на еврейское кладбище и увидел надгробную плиту с анекдотом про се6я.

      Приказывает:

      – Автора эксгумировать и допросить!

      На следующий день к нему приходит следователь.

      Берия спрашивает:

      – Эксгумировали?

      – Эксгумировали.

      – Заговорил?

      – Заговорил.

      – И что сказал?

      – Сказал: «А вот ещё один козырный анекдотик про Лаврентия!»

      НЛО

      На орбите Земли американцы обнаружили НЛО. Послали секретный спутник, чтобы разобраться. Спутник передаёт фотку с надписью: «Ведро помойное. Материал: чугун. Сертификат соответствия выдан министерством тяжёлой промышленности».

      Тем временем в челябинской квартире жена спрашивает мужа:

      – Ты ведро вынес?

      – Вынес!!!

      – Куда?

      – Да на земную орбиту, блин!

      Мушка

      В общественном туалете Чикаго негр-неформал клеит чёрную мушку на щеку.

      К нему подходит Сухоруков:

      – Хочешь белую мушку?

      – Хочу!

      – 100 баксов.

      Негр покупает 10 мушек.

      Сухоруков достаёт дырокол и пачку белой бумаги и кричит:

      – Я буду здесь жить!

      Больничка

      Одесское пароходство сократило боцмана. Тот устроился санитаром в больничку №10.

      Один пациент стонет:

      – Судно!

      Боцман:

      – С пароходством я договорюсь! Ты мне только скажи: тебе двухпалубное?

      Жалоба

      Жена пришла к участковому жаловаться на мужа:

      – Прошу принять заявление! Меня бьёт муж.

      – Сильно?

      – Сильно.

      – График побоев есть?

      – Нет. Есть только журнал с подписями.

      Участковый рассматривает толстый «Журнал побоев» и спрашивает:

      – А почему не прошнурован?

      Шейка

      После длительной командировки русский вернулся из Африки.

      Заходит в мясной отдел:

      – Мне шейку!

      – Свиную?

      – Нет, жирафью, пожалуйста!

      Добился

      Добиться можно чего угодно. Вот я не захотел стать римским папой – и не стал!

      Работа

      Упырь с панночкой едет мимо огромного кладбища и рассказывает за свою семью:

      – А це татова робота!

      – Він директор?

      – Ні, Вій. Всіх сам поклав!

      Флот

      Адмирал 7-го американского флота звонит президенту:

      – Мистер президент, в Средиземное море вошёл сухогруз "Василий Гадюкин". Наша эскадра срочно покидает акваторию!

      – У них что, на борту супероружие?

      – 

      Нет. Но они семафорят непристойности!

      – 

      А вы что,