Еврейское остроумие. Земля обетованная. Сборник

      – Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.

      – Миллиона три – четыре.

      – А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?

      – Миллионов десять – пятнадцать.

      Моя фамилия Иванов!

      О, благословенная возможность сменить фамилию! Если б не это, возможно, были бы места, где нас таки бы не было!

      Я рассматриваю старые фотографии.

      – Дядя Миша, а зачем вы сменили фамилию Розенберг на Романчук?

      – Когда я учился в шестом классе – победил на районной олимпиаде по химии, потом победил на областной олимпиаде. А вот на республиканской не победил, комиссия решила, что это не дело – чтоб на всесоюзной олимпиаде Украину представлял Розенберг. Тогда моя мама развелась с отцом, фиктивно, конечно!

      – А у нее девичья фамилия Романчук?

      – Да откуда же? Она Зильберман. Романчук – это фамилия наших бывших соседей по коммуналке.

      – Она что, за соседа замуж вышла?

      – Фиктивно!

      – А ему это зачем?

      – Очень просто, мы уже полгода как эту квартиру получили, а ему очередь подходила! Лишний человек – лишний метраж! Теперь у них трехкомнатная – а я Романчук!

      (из историй о моих знакомых евреях)

* * *

      Один чистокровный русич и москвич в энном поколении с печалью говорил, что евреи просто дискредитировали фамилию Иванов. Теперь он представляется Ива́нов, делает ударение на втором слоге. Да, тяжелая ситуация! Что бы сделал еврей в таком случае?

* * *

      Кацман заявляет, что хочет сменить фамилию. У него интересуются, какую фамилию он хочет носить? Он заявляет: Иванов. Буквально через неделю он снова приходит и просит поменять ему фамилию на Петров. Получает он новый паспорт, а в паспортном столе уже все извелись от любопытства. Наконец делопроизводитель не выдерживает:

      – Нет, ну скажите нам, зачем менять фамилию Иванов на Петров?

      – О, это очень просто! Завтра я пойду устраиваться на работу в КБ. В отделе кадров на меня посмотрят и спросят: «Как ваша фамилия?», а я: «Петров». Они: «Фамилию меняли?», я: «менял». Они: «А какая раньше была?», я: «Иванов».

* * *

      Когда началась волна эмиграции, мы с удивлением обнаружили, в скольких Ивановых таились Рабиновичи!

      У евреев издавна были проблемы с фамилиями. Например, когда в Австро-Венгрии евреев вносили в городской реестр, им давали смешные, а подчас и очень обидного содержания фамилии, откровенно вымогая на лапу. С тех времен сохранилось немало анекдотов о еврейских фамилиях.

* * *

      Янкель приходит домой из ведомства, выдающего паспорта.

      – Как нас теперь зовут? – интересуется жена.

      – Швейслох.

      – Ой, вей! Ты не мог что-нибудь сделать, чтоб нас звали как-нибудь поприличнее?

      – Что я мог сделать?! Моих пятидесяти гульденов хватило только на то, чтобы добавить в нее букву «в».

      (Schiessloch по-немецки «задний проход»).

* * *

      Барон (ударение ставится в этом слове на первый слог) – распространенная еврейская фамилия. Такая фамилия была у директора берлинского сада. Однажды его знакомый, банкир Эрлих, решил пошутить:

      – Кстати, вы в самом деле барон или только так называетесь?

      Барон с улыбкой ответил:

      – Я такой же барон, как вы – честный (Ehrlich по-немецки «честный»).

* * *

      Яков Бардак недоволен своей фамилией и несколько раз подавал прошение об ее изменении, но получал отказ. И тут он узнал, что в Италии такие просьбы за определенную плату удовлетворяют запросто. Так, например, еврейский композитор Рубен Левенпферд изменил свое имя на Руджеро Леонкавалло. Яков едет в Италию, подает прошение, платит оговоренную сумму и через две недели получает ответ: ему разрешается изменить имя Яков Бардак на Джакомо Борделло.

* * *

      К Конриду, директору нью-йоркской «Метрополитен-опера», пришел известный певец Розен. Конрид решил немного пошутить:

      – Где вы потеряли окончание «фельд» от вашей фамилии?

      – Там же, откуда вы взяли свой «рид»! – иронически ответил Розен.

* * *

      В купе едут двое мужчин. Один явно еврейской наружности, хоть он и гладко выбрит, а другой типичный бюргер.

      – Разрешите представиться – Крон.

      – Очень приятно. Аш. А скажите, герр Крон, вы еврей?

      – С чего вы взяли? Я католик.

      – А вот скажите, герр Крон, откуда взялось это «р» в вашей фамилии? – не отстает сосед.

      – Я догадался, господин Аш: из вашей фамилии (по-немецки «Арш» – задница).

* * *

      В купе поезда едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание:

      – Позвольте представиться: я Иванов. А вы?

      – А