Дэдвуд (Deadwood). Жгут!. Роман Масленников

этой сучке командовать собой и говорить тебе, что делать, в то время как ты, будучи мужчиной, должен был устанавливать порядки!

* * *

      – Как рука?

      – Нормально.

      – Чтоб больше, блядь, никаких самоубийств.

* * *

      Я сделаю вид, что понимаю, о чём вы и просто соглашусь.

* * *

      – Опаздываешь, как обычно.

      – Дык, я ж токо с ручья, Мистер Фарнум. Стирал свои штаны.

      – Хорошая привычка.

      – И под камнем я нашёл другие свои штаны, я думал шо я их потерял. Дык ежели учесть, что я нажрамшись, да иногда обсираюсь… Я и подумал, шо отож я наверно их так и посеял.

      – Могу себе представить, как ты идёшь с ручья с голой жопой и говном текущим по ляжкам, а потом заваливаешься в вестибюль, когда все уже спят.

* * *

      – Только не надо вот этого: «С одной стороны и с другой стороны»

      – Хорошо.

      – Просто скажи: «Я думаю что всё будет вот так», потому что вот эта вот хуйня с разными сторонами, она мне ни хера не помогает.

* * *

      Вижу твои глаза до сих пор, блядь, играют в перетягивание каната.

* * *

      Да я просто шлюха. Ну, то есть, я администратор у одного человека.

* * *

      Да, ты всякую хуйню на себя напяливал, но это – туши свет.

* * *

      – Если я исключён, Эл, то так и скажи. Не обрекай меня на смерть от тысячи порезов.

      – Садись, Том.

      – Не обрекай меня на смерть от пытки водой.

      – Садись уже, Том, и хорош читать всякую хуйню про Жёлтую Угрозу.

* * *

      Этой организации присвоят законный статус, когда нас присоединят, так как мы тут цивилизованные люди не только для того чтобы прятать хвосты.

* * *

      Можете вносить предложения по налогам и кандидатам на должности начальников служб. Самоназначение допускается. Извините, но молотка у нас нет.

* * *

      – Прошу прощения за запах.

      – Какой запах?

      – Как будто я умер.

* * *

      Величественное начало моей работы – стоять у закрытых дверей салуна рядом с полоумным сиськолизом.

* * *

      Первый раз слышу, чтоб кто-то кроме Эла, выкрикивал в его кабинете слово "хуесос", после сего не выбегал к перилам не показывал на тебя пальцем и не звал тебя наверх с охуенным ножом.

* * *

      – Как мало для счастья надо этому извращенцу. Я ему прям завидую.

      – Я тоже. Они поклоняются сидящему на жопе жиробасу.

* * *

      Здесь так воняет кошачьей мочой, что я бы спалил нахуй всё здание.

* * *

      Так это чё мне отдать ему чуть меньше половины дури? И учитывая, какие вы вонючие лжецы, он скорее всего нарисует мне картинку где изобразит, что это 10 % дури. Потом я наверно нарисую картинку, где изображу себя конченым долбоёбом! Потому что по его китайскому разумению, я должен притащить вас к нему в качестве ужина для свиней.

* * *

      – Я нашёл хуесосов, укравших твою дурь и вот какая хуйня осталась от поставки.

      – Хуесосы!

      – Бля, тут я с тобой полностью согласен, Ву.

* * *

      – А где гарантии, что ты меня не обманешь?

      – Я сюда