Каникулы в коме. Фредерик Бегбедер

раз вы считаете себя спецом в этих делах, – бросает он небрежно, – посоветуйте пару-тройку ударных фраз для начала знакомства. Ну, типа: “Вы живете вместе с родителями?”, “Девушка, где вы такие хорошенькие глазки достали?” – и все такое. Это может мне очень пригодиться сегодня вечером – я слегка потерял квалификацию.

      – Дорогой мой, фразы не так важны! Главное – выражение лица. Есть, правда, вопросы, перед которыми не может устоять ни одна женщина. Ну, например: “Мы с вами где-то уже виделись?” Звучит банально, но успокаивающе. Или: “Вы, случайно, не топ-модель?” – ведь никто и никогда в мире не упрекнет вас за комплимент. Но иногда успеха можно достичь и при помощи хамства. Так, фраза “Ну, у вас, девушка, и задница: вы мне весь проход загородили” может подействовать (разумеется, если у девушки не слишком пышные формы).

      – Безумно интересно, – заявляет Марк, делая пометки на листочках “Post-It”. – А что вы думаете о чем-нибудь типа: “У тебя сдачи с восьмисот франков одной бумажкой не будет?”

      – Слишком абсурдно.

      – А так: “Ты согласна, что у нас с тобой ничего не получится?”

      – Так говорят неудачники.

      – А как насчет вот этой, моей коронной: “Мадемуазель, вы в рот берете?”

      – Рискованно. Девять шансов из десяти, что заработаете фонарь под глаз.

      – Разумеется, но разве остающийся шанс не стоит того, чтобы рискнуть?

      – Если посмотреть с этой точки зрения – конечно! Кто ничем не рискует, тот не пьет шампанское.

      Марк только что соврал: на самом деле его любимая фраза для начала знакомства – следующая: “Мадемуазель, позвольте угостить вас лимонадом?”

      Столик Марка расположен не худшим образом – прямо рядом со столиком Жосса. Армада метрдотелей в белых куртках выносят на блюдах устриц-жемчужниц. Забавный аттракцион: знай открывай себе раковины и смотри, что тебе выпало. То тут, то там раздаются возгласы:

      – А в моей целых две жемчужины, посмотрите!

      – А в моей почему ничего нет?

      – Смотрите, смотрите, какая огромная, правда?

      – Из нее вполне можно сделать кулон.

      – Дорогая, ты лучше всех жемчужин на свете!

      Все это смахивало на крещенские развлечения: Марку кажется, что все они боб[38] в куске пирога. Впрочем, ожерелья из бобов пока что не продают на Вандомской площади.

      Ирэн де Казачок, британский модельер украинского происхождения, сплетничает с Фабом. Родилась 17 июня 1962 года в Ирландии, в Корке, ее любимый писатель – В.С.Найпол, обожает первый альбом группы “The Pogues”. В университете у нее случился гомосексуальный роман с Дейрдре Малрони, капитаном женской сборной по регби. Ее старшего брата зовут Марк, и он принимает “мандракс”. У нее было два выкидыша: в 1980-м и год назад.

      Фаб слушает ее, качая головой. Каждый из них не понимает ни слова из того, что говорит другой, но между ними установилось полное взаимопонимание. В будущем, наверное, все разговоры будут похожи на этот диалог. Тогда, возможно, мы наконец все настроимся на одну волну.

      Ирэн: “Одежда должна оставаться неподвижной на body because if you

38

По традиции, во Франции в праздник подают пирог с запеченным в него на счастье бобом, а нашедшего провозглашают королем или королевой.