Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга. Петр Дмитриевский

продолжать «битву за любовь».

      Контрзависимому супругу такие отношения тоже очень нужны. Поскольку его основной страх – это страх потери себя, утраты контроля, он всеми силами удерживает длинную дистанцию с любимой. Никакой нормальный человек не выдержал бы такого пренебрежения, поэтому на роль супруга при таком раскладе нужен кто-то, кто будет до самой смерти продолжать пытаться сблизиться и никуда не уйдет. То же самое относится к мужчине. Контрзависимому удобны такие отношения, потому что он полностью контролирует дистанцию и не платит за это риском быть брошенным, так как его жена всем сердцем вкладывается в надежность связи[8].

      Помимо ситуаций брошенности («Я в опасности!»), есть еще два типа травмирующих событий, которые приводят к потере у взрослых людей гибкости в выборе дистанции с близкими[9]. Возможно, в каких-то из описаний вы сможете узнать себя или своего супруга.

Другой тип травмирующих ситуаций: «Я плохой. У меня нет права на жизнь в этом мире»

      Годовалый ребенок начинает исследовать мир, а позже осваивает нормы поведения, делает первые шаги в творчестве. Сейчас задача близких – дать понять ребенку, что, несмотря на его ошибки, у него есть свое место в этом мире, что он в целом хорош. Но такое отношение ребенок встречает не всегда. Бывает, что родители осуждают его самостоятельные попытки изучать окружающий мир, упрекают за желание быть независимым от мамы. Еще один вариант – малыш часто сталкивается с унижающей критикой: «Намалевал тут какую-то ерунду!» В таких отношениях родительская критика не помогает ребенку учиться, что-то улучшать в своих навыках, а стыдит.

      Приведем и другие примеры родительских посланий, которые блокируют развитие хорошего отношения к самому себе:

      • Я знаю, что ты по природе испорчен.

      • То, какой ты есть, вызывает отвращение.

      • Я глубоко разочарован(а) тем, какой ты.

      • Ты всегда был… (толстым, уродливым, глупым, сумасшедшим и т. д.).

      • Ты не из «наших», у нас в роду таких не было.

      Ребенок, который часто слышит такого рода упреки, оказывается перед невыполнимой задачей: изменить свою основную сущность, свою личность целиком.

      Реакцией на такое отношение обычно становится одна из трех стратегий: либо попрочнее «прилипнуть» к родителю и отказаться от своих желаний, либо стать перфекционистом и стараться заслуживать любовь отличными оценками, либо сделаться бунтарем и поступать во всем наоборот. Такие дети лишаются ощущения своей значимости, им сложно трезво оценивать свои возможности и ограничения, в глубине души они считают себя людьми никчемными, зря родившимися на белый свет. Так появляется так называемый «токсический стыд», который, в отличие от здорового стыда, побуждает человека не к обучению, освоению новых навыков, а замыкает в самом себе, изолирует, заставляет прятаться.

      К развитию токсического стыда приводят не только традиции воспитания, но и обстоятельства,

8

Там же. С. 85.

9

Там же. С. 56.