Призраки. Чак Паланик

телефону на кухне, завернутого в окровавленное полотенце, с обрывком кишок, свисающим из штанины моих желтых в полоску плавок.

      То, о чем не стали бы говорить даже французы.

      Тот старший брат моего школьного друга, тот, который служил во флоте, научил нас еще одной замечательной поговорке. Русской. В том же смысле, в каком мы говорим: «Мне это надо, как дырку в башке…», – русские говорят: «Мне это надо, как зубы в заднице…»

      Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze.

      Все эти истории о том, как животные перегрызают себе лапу, чтобы выбраться из капкана… любой койот знает, что пара укусов – это спасение от верной смерти.

      Черт… даже если ты русский, иногда эти самые зубы могут прийтись очень кстати.

      В противном случае приходится делать вот что: оборачиваешься назад. Просовываешь локоть под колено и подтягиваешь эту ногу к лицу. Грызешь и кусаешь собственную задницу. Тебе уже не хватает воздуха, и ты разгрызешь что угодно, лишь бы вдохнуть еще раз.

      Это не то, о чем стоит рассказывать девушке на первом свидании. Если рассчитываешь поцеловать ее на прощание – лучше не надо.

      Если я расскажу, как это было на вкус, вы никогда больше не будете есть кальмаров.

      Сложно сказать, что родителям было противнее: как я вляпался в это дело или как спасся. После больницы мама сказала:

      – Ты сам не знал, что творишь, солнышко. Ты был в шоке.

      И она научилась варить яйца-пашот.

      Все эти люди, которым противно или которым меня жалко…

      Мне это надо, как зубы в заднице.

      Теперь мне все говорят, что я слишком худой. Хозяева в доме, где званый обед, как-то вдруг затихают и обижаются, что я не ем их тушеное мясо. Тушеное мясо меня убивает. Запеченный окорок. Все, что задерживается в кишечнике больше, чем на пару часов, выходит такой же едой. Лимская фасоль «по-домашнему» или кусочки тунца – я встаю с унитаза, и вот они, плавают там в толчке.

      После радикальной резекции кишечника процесс пищеварения проходит не так хорошо, как надо. У вас длина толстой кишки – пять футов. А мне еще повезло, что у меня есть хотя бы шесть дюймов. Так что я так и не стал звездой школьной футбольной команды. И не получил степень магистра делового администрирования. Эти мои друзья – и тот, который со свечкой, и тот, который с морковкой, – они выросли, стали большими, а я с тринадцати лет не набрал больше ни фунта.

      Была еще одна очень большая проблема: родители заплатили за этот бассейн немалые деньги. В итоге папа сказал тому парню, который чистил бассейн, что это собака. Наша собака свалилась в бассейн и утонула. Даже когда этот парень открыл заглушку на фильтре и выудил резиновую трубку, моток бледных кишок с большой оранжевой витаминкой внутри, отец все равно сказал:

      – Этот пес был какой-то придурочный.

      Даже из моей комнаты наверху было слышно, как отец говорит:

      – Нельзя было оставить его без присмотра ни на секунду…

      А потом у сестры случилась задержка.

      Даже после того, как в бассейне сменили всю воду, как предки продали дом, и мы переехали