Воспитай счастливого ребенка. Развитие личности от 3 до 12 лет. Хаим Г. Гинот

негативное суждение о себе, наши отрицания и протесты очень мало помогают ему изменить укоренившееся мнение. Эти протесты заставляют ребенка с еще большим упорством отстаивать свое негативное отношение к собственной личности. Лучше всего показать, что мы понимаем не только его чувства, но и то, что он хочет ими обозначить.

      С ы н. Я глуп.

      Отец (серьезно). Ты действительно так считаешь? Ты не думаешь, что ты умен и сообразителен?

      С ы н. Нет.

      О т е ц. Ты очень сильно страдаешь от этого в душе?

      С ы н. Да.

      Отец. В школе ты, должно быть, почти все время боишься, что

      …получишь плохую оценку.

      …не сдашь экзамен.

      Когда учитель спрашивает тебя, ты теряешься.

      Даже если ты знаешь ответ, ты не можешь правильно его сформулировать.

      Ты боишься, что твои слова смешно звучат.

      …что учитель будет тебя ругать.

      …что одноклассники будут смеяться над тобой.

      Поэтому большую часть времени ты предпочитаешь ничего не говорить и отмалчиваться. Догадываюсь, что ты все время вспоминаешь случаи, когда ребята смеялись над тобой. Это и заставило тебя считать себя тупым и глупым. Их смех причинял тебе боль и вызывал твой гнев.

      (В этом месте ребенок может рассказать несколько подобных случаев.)

      О т е ц. Сынок! В моих глазах ты замечательный человек. Но сам ты думаешь о себе по-другому.

      Этот разговор может не изменить образ ребенка в его собственных глазах немедленно, но посеет в его душе семена сомнения в собственной неспособности и глупости. Он может подумать: «Если мой отец понимает меня и считает замечательным человеком, то, может быть, я и на самом деле не такое уж никчемное создание». Близость, которая создается таким разговором между родителем и ребенком, может заставить сына постараться оправдать доверие отца.

      Если ребенок говорит: «Мне никогда не везет», то никакие возражения и объяснения не поколеблют его убеждение. Самое лучшее, что мы можем сделать для ребенка в таком случае, это показать ему, что разделяем его чувства и понимаем, какие из них привели его к такому печальному выводу.

      С ы н. Мне никогда не везет.

      М а т ь. Ты правда так считаешь?

      С ы н. Да.

      Мать… Значит, когда ты участвуешь в соревнованиях, то всегда думаешь: «Я никогда не выиграю. Мне всегда не везет».

      С ы н. Да, я действительно всегда так думаю.

      М а т ь. В школе, когда ты знаешь правильный ответ, думаешь: «Сегодня учительница меня не спросит».

      С ы н. Да.

      Мать… А если, наоборот, ты не выполнил домашнего задания, то думаешь: «Сегодня-то меня обязательно спросят».

      С ы н. Да.

      М а т ь. Думаю, ты сам можешь привести мне примеры такого рода.

      С ы н. Конечно, вот, например (ребенок приводит примеры).

      М а т ь. Мне интересно, что ты думаешь о везении. Если случится что-то, что ты посчитаешь невезением или – всякое случается – везением, то обязательно расскажи мне, и мы поговорим об этом.

      Этот разговор вряд ли сразу переменит убеждение ребенка в своей невезучести. Но он подумает, что ему очень повезло с понимающей