РУСАЛКОНАВТ ВСЕЯ РУСИ. КИР КОРОВ

рожать – гигиенично? Представьте себе: страшный бой идёт кровавый, бой, прямо скажем, не ради славы, а индо в усьмерть, а энтой дуре боевой крови мало – давай свою проливать!

      Тут, понимаешь, дело совсем дохлое: снаряды рвутся кругами, белые прижали красных прямо-таки к Белой реке собственного ихнего скотинского подсознания, вот-вот пора тонуть, а эта чу-ма Ан-Ча заявляет: давно мечтала роды в воду попробовать! Ну, так Че-Пай и принял меня из Ан-Чи прямо на самом дне. И как только на экране впервые выродился Русалконавт всея Руси, я вскочил со своего места и на весь кинозал заорал: «Кузьмич, засунь меня обратно»!

      С тех пор я шестьсот шестьдесят шесть раз просмотрел этот фильм, пока к 33 годам не догадался, что сам принял собственные роды.

      *

      Свершив свой очередной Коловрат Земной по реболюционному социал-борделю, я растворился на сей раз не в небе голубом, а в серебристо-голубой Белой Реке Орал-Рашен Бес-Сознашен в компании с Петькой, Анкой, Штирлицем, Чукчей, Иван-Царевичем Ванькой-Встанькой и Чебарашкой-Ванькой-Ляжкой. А также с Трусом, Балбесом, Бывалым, «джентельменами удачи», неуловимыми мстителями и некоторыми другими мушкетёрами заодно. Рашен Скоморашен, так сказать.