Гормон счастья и прочие глупости. Екатерина Вильмонт

дура!

      – Спасибо тебе!

      – А что, я, по-твоему, должен тебе поддакивать? Да, сестренка, ты непременно провалишься. Даже слышать об этом не желаю! И потом, я убежден, что все будет отлично. А вообще, перестань. Ты увидишь дивную страну, будешь купаться в Средиземном море, наслаждаться солнышком, фруктами. Ты любишь арбузы, а там сейчас полно арбузов, и они, представь себе, без косточек.

      – Как – без косточек?

      – А вот так! В еврейских арбузах нет косточек! Ты только вообрази: встанем рано утром – и на море! А потом завтрак, а на завтрак арбуз! И только вечером спектакль!

      – Венька, а что ты наврал моей начальнице?

      – Сказал, что у тебя на сиськах какая-то экзема, а ты замуж собираешься.

      – Почему – на сиськах? – засмеялась я.

      – Ну чтобы к свадьбе зажило! Да какая теперь разница?

      – Действительно, никакой! – вдруг облегченно рассмеялась я.

      Мы еще ехали по Москве, а я уже не так смертельно боялась. В самом деле, никто не освистает Гордиенко! И потом, я ведь и правда неплохо пою! Конечно, разговоры о том, что мне якобы ничего не надо играть, сущая ерунда. Мне надо играть. Не бог весть что, конечно, но все-таки. И Юрий Митрофанович сказал, что у меня получается, особенно с новой прической. Он сумеет меня подбодрить в нужный момент. И в конце концов, спектакль еще только завтра вечером! А пока буду жить! Зачем умирать раньше смерти? Да и Венька тоже не совсем идиот. Он понимает, что я ничего не умею, и будет меня поддерживать. Мы ведь с ним родные, близкие люди и с детства дружим. Не могла же я его подвести. А главное – у меня напрочь исчезло уныло-депрессивное чувство, что я сама себе надоела.

      Напрочь! Я сейчас была интересна сама себе. Что еще я могу выкинуть?

      Разумеется, мы приехали первыми.

      – Черт, как жрать охота! – простонал Венька. – Я не завтракал, но тут такие цены, что несварение желудка обеспечено. Вот фигня!

      – Дать тебе денег?

      – У меня есть. Просто выложить пятьсот рублей за кусочек пережаренной куриной ножки не позволяет совесть. Ничего, я потерплю.

      – Тогда съешь шоколадку.

      – У тебя есть?

      – Ага!

      – Лучше б ты захватила пару бутербродов!

      – Сказал бы!

      – Не сообразил!

      – Ой, а вот Юрий Митрофанович! – обрадовалась я.

      – Друзья мои, вы уже здесь! Душевно рад! Бронечка, можно дернуть за кудряшку? Прелесть что такое, вы не находите, Веня? Хотите пирожков с мясом? Теща напекла в дорожку.

      – Юрий Митрофанович, вы не только великий артист, вы еще и волшебник, – просиял Венька.

      – Понимаю! Сам ненавижу платить бешеные деньги за весьма сомнительную шамовку. Да и отравиться можно. Ешьте, ешьте, вкусно и с гарантией. Бронечка, берите!

      – Ну конечно! – раздался незнакомый голос. – Где артисты, там или пьют, или жрут!

      – Вовик, я думал ты приедешь последним! – закричал Венька.

      Я никогда не видела этого человека, только слышала о нем. Актер и шоумен Владимир Златопольский. Мне он сразу понравился. Обаятельная