Кина не будет. Александр Каневский

молодёжи нужно заботиться!..

      – Спасибо, Павел Петрович!

      Счастливец покидает кабинет.

      – Что у вас? – спрашивает директор у следующего. Тот умоляюще:

      – Разрешите хотя бы в лабораторных условиях проверить мой метод.

      – Нет, нет. Мы его внедрим сразу по всем цехам! Иначе задержится. Если не рисковать, будем топтаться на месте.

      Подписывает распоряжение. Обращается к оставшемуся третьему:

      – Что у вас?

      – Павел Петрович, поговорите с технологом, пусть хамить перестанет, он людей травмирует.

      – А здесь разговоры не помогают. – Поворачивается к секретарше. – Тамарочка, подготовьте приказ об увольнении главного технолога…

      Секретарша в растерянности разводит руками.

      – Но…

      Директор сурово прерывает её.

      – Что «но», что «но»?.. У него что, дядя в министерстве?.. Мне на это наплевать!

      Третий счастливый посетитель покидает кабинет. Секретарша подходит к столу, садится напротив шефа.

      – Павел Петрович! Я вас сегодня не узнаю! Я вас просто не понимаю. Что с вами происходит?

      Радостно улыбаясь, директор произносит монолог:

      – Двадцать лет я сидел в этом кресле и ни разу не принял самостоятельного решения. Всё ответственности боялся. Всё ждал своего часа и вот, наконец, дождался! Зовите ко мне всех, кому я отказывал, – всё разрешу, всё подпишу, всё санкционирую. Полжизни руки были связаны – хоть полдня поработаю по-настоящему… – Объясняет: – На пенсию меня отпускают, с завтрашнего числа!.. Поэтому за всё, что я сделаю сегодня, завтра отвечать будет другой!..

      Встаёт, указывает на пустое кресло, как бы освобождая его для своего преемника.

Конец

      Изолированная ведьма

      Квартира. Прихожая. Звонок в дверь. Появляется хозяйка квартиры: пожилая блондинка, вся голова – в бигуди. Открывает дверь. Входит деловой мужчина в шляпе, с портфелем. Представляется.

      – Здравствуйте! – приподнимает шляпу. – Я из домоуправления. Это вы писали жалобу на гражданку Воробьёву?

      – Я.

      – Мне поручено уточнить некоторые факты, изложенные в вашем заявлении. – Достаёт из портфеля её заявление, читает: – Первое: правда ли, что Воробьёва систематически сыплет в ваш борщ стакан соли?

      Хозяйка со вздохом отвечает:

      – Правда. Она мне из борща рассольник делает.

      – Так. – Мужчина ставит птичку на заявлении. – Второе: верно ли, что она отравила вашу кошку?

      – Кота, – уточняет хозяйка. – Мурзиком звали.

      – Так. – Посетитель делает вторую пометку на заявлении. – И, наконец, третье: правда ли, что гражданка Воробьёва заперла вас в ванной комнате и не выпускала до вечера?

      – Было такое. Даже в туалет не выпускала.

      – Ну что ж, картина ясна. – Посетитель сделал третью пометку и спрятал заявление в портфель. – С таким человеком, конечно, жить невозможно.

      – Сплошная мука! – уточнила хозяйка.

      – Согласен. Остаётся только увидеть гражданку Воробьёву. Она дома?

      – Дома, дома.

      – Попросите