Самые свежие ржачные анекдоты. Сборник

промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.

      Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:

      – А куда это вы, ребятки, козла везете?

      Те отвечают:

      – В духовную семинарию поступать!

      Батюшка не промах, отвечает:

      – А если не поступит, так полицейским и останется?

* * *

      Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

      Преподаватель:

      – Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».

      Голос с задней парты:

      – Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

* * *

      Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:

      – Что умеете делать?

      – Эта, могу копать…

      – А ещё что-нибудь можете?

      – Эта, могу не копать…

      – Ну, а еще кроме этого?

      – А еще могу лопату так спрятать, что не найдёте…

* * *

      Пьяный садится в автобусе около старушки.

      – Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.

      Пьяница вскочил и закричал водителю:

      – Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

* * *

      – Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

      – Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

      – Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

* * *

      – Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?

      – На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом – приятно.

      – Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

* * *

      Беседуют англичанин, француз и русский.

      Англичанин: – У нас произношение трудное.

      Мы говорим «Инаф», а пишем «еnough».

      Француз: – О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordеаuх».

      Русский: – Да это всё пустяки. Мы произносим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

* * *

      Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:

      – Что это такое?

      – Не знаю.

      Показывают кирпич.

      – А это кирпич.

      – В стройбат его.

      То же самое с лисой. Их медведь спрашивает:

      – Как вы так в стройбат устроились?

      – А элементарно, показывают какую-то фигню – говори, что не знаешь, что это, a показывают кирпич – говори, что кирпич.

      Медведь заходит, ему показывают автомат:

      – Что это?

      – Не знаю. Тут ещё где-то кирпич должен быть.

      – В разведку его!

* * *

      После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.

      – Опять нажрался! – кричит жена. – Ты кретин!

      – Повтори еще два раза, – просит муж.

      – Ты кретин! Ты кретин!

      – Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.

* * *

      Приходит Обама к гадалке и спрашивает:

      – Скажи,