Самые свежие ржачные анекдоты. Сборник

тяжело задышал пес.

      – И долго?

      – У-у-у! – завыл пес.

* * *

      Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

* * *

      Поймал мужик золотую рыбку:

      – Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

      Рыбка:

      – Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.

      Мужик:

      – Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?

* * *

      Таможенник досматривает корабль.

      – Наркотики есть?

      Хозяин:

      – Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Всё аккуратно упаковано.

      Таможенник, вытаращив глаза:

      – А может, оpужие есть?

      Хозяин достает второй чемодан.

      – Вот «макаров», вот «калашников», вот патроны к ним. Всё как надо.

      Таможенник с усмешкой:

      – Наверное, и валюта есть?

      Хозяин достает третий чемодан.

      – Вот, миллион долларов.

      – И это всё ваше?!

      – Нет, это ваше. Мое в трюме.

* * *

      Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно кофе». Но однажды он услышал:

      – Мне, пожалуйста, один кофе.

      «Ну наконец-то», – с облегчением подумал профессор.

      – И один буличка. – добавил Вазген.

* * *

      Просыпается Снегурочка после Нового года и к Деду Морозу:

      – Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

      – Ну когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.

      – Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

* * *

      – Тяжело работать, когда шефа нет?

      – Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

* * *

      – Папа, ты не будешь сердиться?

      – Смотря что случилось…

      – Да я кофе пролил.

      – Ну, это ерунда.

      – Вот и я так думаю, а твой комп так не думает… Он теперь вообще не думает…

* * *

      Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи».

      Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

      – А ты как на свет появилась?

      – Меня аист принес.

      – А мама?

      – Ее тоже аист принес.

      – Ну а я?

      – А тебя мы в капусте нашли.

      Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

* * *

      Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.

      – Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

      Ребёнок, ни слова не говоря, бьёт Деда Мороза по морде.

      – Мальчик, за что?

      – А это за прошлый год!

* * *

      – Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.

      – Уважаемая Марина! ХЗ как Вы его запускаете, поскольку у меня всё работает!

      – Что значит ХЗ?

      – Хочу Знать.

      – Спасибо!

* * *

      Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

      – Но