Лучшие анекдоты. Крючков А.А.

– испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу врачу:

      Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины… Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться.

      Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:

      Ну, рассказывай, как ты вчера?

      Отлично, восемь раз.

      А она?

      А она не пришла…

      ***

      Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:

      – Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.

      Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную трубку: – Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.

      ***

      Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?

      – Всегда – она видеть не может, когда мне хорошо.

      ***

      Он и она в постели…

      Он: – Можно, я буду называть тебя Евой?

      Она: – А почему Евой?

      – Потому что ты у меня первая…

      – Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичем»?

      – Да… А почему?

      – Потому что ты у меня 412-ый…

      ***

      Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.

      – Милая! Я так тебя люблю!

      – Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!

      – Но тогда нас смогут услышать твои родители.

      – Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

      ***

      Акушерка приходит к роженице.

      – Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будьте осторожнее…

      Роженица: – Ну слава богу он хоть не гавкает…

      ***

      Идет «бомж» по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышнязагорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: – Да нет, спасибо…

      «Бомж» посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает.

      – Спасибо, не нужно…

      Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает.

      – Да нет же, спасибо, я же сказала…

      «Бомж» убирает руку и так грустно и обидчиво: – Так что, значит на минет рассчитывать нечего?…

      ***

      Идет молодой вампир по лесу и видит – старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.

      И говорит молодой:

      – Ты чего сидишь?

      – Есть хочу.

      – Прокуси ей шею и выпей всю кровь!

      – Hе могу. Все зубы выпали.

      – Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!

      – Hе могу. Все когти сточились.

      – А чего же ты сидишь и ждешь?

      – Чего-чего! Месячных!

      ***

      Толпа штурмует автобус. В первую