Лучшие анекдоты. Крючков А.А.

сердце!

      Нет, дорогая, всего на полметра ниже..

      ***

      В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:

      Вы тоже на сдачу спермы?

      Та кивает, не разжимая рта: – М-мм!

      ***

      Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.

      Я вам что, не нравлюсь?

      Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.

      ***

      Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.

      Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

      ***

      Пожилой человек приходит в публичный дом:

      – Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.

      – Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера:

      – Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!

      – Марк, смените куклу, она уже переполнена.

      ***

      – Девушка, а девушка!

      – А вы уверены?

      – Женщина!

      – А вы проверили?

      – Ну… Можно вас на минуточку?

      – А вы успеете?

      – Долго ли умеючи…

      – Вот умеючи, как раз, долго.

      – Ну уж как-нибудь…

      – А как-нибудь и муж сможет!

      ***

      Письмо в ЖЭК:

      – Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает..

      ***

      Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала:

      – «Я так больше не могу.» – и умерла. Еще через год мужики сказали

      – «Мы так больше не можем» – и похоронили ее. Еще через год мужики сказали

      – «Мы так больше не можем» – и откопали ее. (И т.д.)

      ***

      Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он конечно говорит:

      – До хуя!

      – А сколько это?

      – А это как от той пальмы и до многодетной матери.

      ***

      Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину – его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: – Ты что, охренел?

      Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием…

      Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают

      Ну я, в принципе, так и начал.

      ***

      Ругаются две одесситки

      Ах ты, старая дева

      Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

      ***

      Телефонный звонок провайдеру:

      – У меня опять проблема.

      – Что, не можете войти?

      – Войти удалось, но сосать отказывается!

      – Хм… Мы не виноваты – у нас канал широкий…

      – Причем здесь канал?! С кем я говорю?