Лучшие анекдоты. Крючков А.А.

постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

      ***

      Женщина рассказывает подругам:

      – Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: – Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

      ***

      Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: – Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: – Купи лучше три, одну съедим.

      ***

      Папаша ругает своего сына: – Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет. – Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту?

      ***

      Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:

      – На Подол.

      – Двойной тариф.

      Да пошел ты! Стоит мерзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома». Подъезжает 2-е такси. Девушка:

      – На Подол. Двойной тариф.

      – А трахнуться?

      – Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома». Подъезжает 3-е такси. Девушка:

      – На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.

      – А в рот возьмешь?

      – Да пошел ты!

      Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле. Подъезжает 4-е такси.

      – На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.

      Водитель: – Закрой дверь! Блядей не вожу!

      ***

      Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья: – Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?

      Муж: – Да холодная она. Тепла в ней нету…

      Вскакивает жена: – Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

      ***

      Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит: Наташа! Вы сегодня без трусиков!

      – А как вы догадались?!

      – По перхоти на тапочках.

      ***

      Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.

      Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.

      Итальянец говорит: – А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.

      Поляк: – Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.

      Все: – Да не может быть! Ты что, сам там был?

      – Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает…

      ***

      Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках:

      – Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время.

      А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?

      Блондинка (надув губки): – Hе-а…

      Мужик:

      – Hу