Самые убойные анекдоты. Отсутствует

нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.

      – Я сейчас быстренько в туалет и обратно!

      – Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!

      Через минуту тот просовывает голову в дверь:

      – А туалетная бумага есть?

      Что-то не то…

      Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей ни перевидал, а ее самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

      Беспокойный сосед

      Умер Горбачев. И решили его поместить в Мавзолей рядом с Лениным.

      Положили в саркофаг, задвинули внутрь… Наутро приходит караул меняться, глядь – а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.

      Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?

      Отрядили к Мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.

      Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.

      И ночью слышат – перепалка внутри. И голос такой картавый:

      – Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и звездуйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

      Да и нет

      Басманный суд. Судья (теряя терпение):

      – Отвечайте только «да» или «нет»! Нам не нужно ваших домыслов.

      – Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»!

      – На каждый!

      – Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

      Судья пожимая (плечами):

      – Нет…

      Вне плана

      – Папа, а меня принес аист?

      – Нет, тебя ворона накаркала.

      Детская логика

      – Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.

      – Четыре.

      – Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.

      – Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! – огорчился Петя.

      Дань

      – Алло! ФСБ?

      – Да.

      – Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса, и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

      Дармоедство

      Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.

      Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.

      Мисс

      Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:

      – Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?

      – Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.

      Дефицит

      Диалог в аптеке:

      – Здравствуйте. А у вас презервативы размера XXXL есть?

      – Ой, мужчина, что же вы стоите-то?.. Проходите, проходите!

      Не с той

      Дед-инвалид без одной ноги кричит на внука без умолку. А внук ему в ответ:

      – Ты, дед, опять, что ли, не с той ноги встал?

      Евреи

      – Папа,