Самые убойные анекдоты. Отсутствует

еще у него одно ухо!

      – Ну-у, а еще?.. Вы свободны!

      Заходит второй абитуриент. Ему показывают ту же фотографию и задают тот же вопрос. Абитуриент смотрел-смотрел и говорит:

      – Этот человек в линзах!

      – Правильно!!! А как вы определили? – спрашивает преподаватель.

      – А как этот чувак очки носить будет, когда у него одно ухо!

      Размерчик

      Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:

      – Стоять!!!

      Слон остановился, а муравей кричит:

      – Снимай трусы!!!

      Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:

      – Нет, не мои, мои с кармашками были…

      Все гораздо хуже

      А вы знаете, что у умных с деторождением все гораздо хуже?

      Расход воды

      Стук в дверь.

      – Кто там?

      – Берримор, сэр.

      – Что вам нужно?

      – Стакан воды, сэр.

      – Возьмите.

      Через полчаса опять стук в дверь.

      – Кто там?

      – Берримор, сэр.

      – Что вам опять нужно?

      – Стакан воды, сэр?

      – Да, но зачем?

      – Пожар, сэр.

      Вместе…

      Жена уговаривает мужа:

      – Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.

      – Я тебя понимаю, но, если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

      Сапожник – без сапог

      Если верно изречение, что «сапожник – без сапог», то это объясняет то, что многие гинекологи – мужчины.

      Навеселе

      Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное, что он смог произнести, было:

      – Е… твою мать, бл…!

      И только спустя четыре часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку…

      Спам

      Был тут недавно в Москве и поразился, насколько они обогнали нас в развитии сетевых технологий: у них спам начинается еще в электричках!

      Диагноз

      Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

      Свидетели

      Звонок в дверь, стоят двое:

      – Здравствуйте, мы – Свидетели Иеговы!

      – Да? А что, у него свадьба?

      Скрежет

      Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса. Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:

      – Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!

      Пассажир отвечает:

      – Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

      Тоннель

      Современная мудрость:

      Пессимист видит тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит поезд, идущий из этого