Курам на смех. Лион Измайлов

же в него влезла, и с концами. Уже два года не могу поучаствовать в брачной ночи».

      А жёны наши российские, которые звонят своим мужьям по десять раз в день, чтобы задать один и тот же вопрос: «Ты где?» Зачем? Чтобы понять, что он не у любовницы?

      Одна вот так позвонила и спрашивает:

      – Ты где?

      Муж говорит:

      – На охоте.

      – А кто там так громко дышит?

      – Медведь.

      А как влетаешь, когда звонишь другу, а он где-нибудь в Таиланде. И он тебя ещё успокаивает: «Не волнуйся, я за входящие не плачу, у меня тариф „Ноль без границ“». Ну да, а у меня тариф «Три минуты и без штанов».

      И со звонками тоже комедия. У кого что вместо звонка. У одного Второй концерт Рахманинова, причём весь. У другого – «Мурка». У третьего, жуткого афериста, голос Путина говорит: «Я хорошо знаю человека, которому вы звоните. Очень порядочный человек. Смело можете дать ему взаймы. Если что, Медведев отдаст».

      А теперь ещё эта мода на селфи появилась. Сплошные фото на фоне всего: дворца, машины, помойки.

      Одна тётка в Египте снимала себя на фоне крокодила. Пятилась, пятилась, чтобы крокодил покрупнее получился. В результате теперь сплошные звонки в брюхе у крокодила.

      Одна бабуля спросила у девушки, которая себя фотографировала:

      – А что это за палочка?

      Девушка говорит:

      – А я с этой палочкой занимаюсь селфи.

      Бабуля говорит:

      – Дочка, может, тебе лучше поскорее замуж?

      Особая история – эти ненормальные, которые ходят по городу и разговаривают сами с собой, наушников-то не видно. Я с одним таким в автобусе встретился. Он стоит напротив меня и говорит:

      – Привет.

      Я говорю:

      – Привет.

      – Как меня слышишь?

      – Хорошо.

      – Говорить можешь?

      – Могу.

      – А чего не звонишь?

      – Сам не знаю.

      – Ты что, сдурел?

      – Сам ты сдурел.

      Он говорит:

      – Погоди, тут меня какой-то идиот передразнивает, сейчас я ему навешаю и перезвоню.

      Тут я понял, что идиот – это я, и выскочил из автобуса.

      Короче, да здравствует мобильник, жизнь с которым просто невыносима, а без него просто невозможна.

      Яблоко от яблони

      (рассказ подростка)

      Все, блин, меня воспитывают. Значит, если я маленький, каждый меня учить может.

      Училка говорит:

      – Ты зачем, Сидоров, в туалете куришь?

      Я говорю:

      – А где ещё-то курить? Вы чего, блин, хочете, чтобы я в классе курил?

      – Я хочу, чтобы ты вообще не курил эти свои сигареты.

      – А я не свои, я чужие курю.

      – Перестань хамить, – говорит училка, – завтра придёшь в школу с отцом.

      – Завтра не смогу, отец занят.

      – Когда он освободится?

      – Года через два.

      – Понятно. А мать?

      – Что – мать?

      – Мать свободна?

      – Нет, она замужем.

      – Я понимаю, что она замужем. Она прийти в школу может?

      – Может, но не придёт.

      – Это ещё почему?

      – Станет