Курам на смех. Лион Измайлов

глаз, если и так ничего не видно?

      Я рассказал Джозефу анекдот. Парень с девушкой. Девушка говорит:

      – Коль, я от тебя беременна.

      – Да ты что, мы ведь с тобой не спали.

      – Да я сама в шоке.

      Джозеф грустно сказал: «Такое может быть только в вашей стране».

      Я не успокоился, рассказал ему другой анекдот.

      Двое разговаривают. Один говорит:

      – Я ничего не боюсь. Боюсь только темноты и стоматологов.

      Второй:

      – Ну, стоматологов понятно, а темноты-то почему?

      – А знаешь, сколько в темноте стоматологов?

      Джозеф позвонил мне через две недели из Америки и сказал: «Я по поводу анекдота. Скажи, у вас что, стоматологи работают в темноте?»

      Нет, наш юмор понимают только китайцы. Я одному китайцу рассказал анекдот, не рассчитанный на большой смех, в лучшем случае – на улыбку.

      Рельсы, уходящие вдаль. На одной рельсе сидит мужик. Подходит другой и говорит: «Подвинься, я тоже сесть хочу».

      Вот и всё. Максимум – можно улыбнуться. Китаец умирал со смеху. Слезы катились по его щекам.

      Я поразился, неужели он настолько хорошо знает русский язык, чтобы понять, что места много, а мужик просит второго подвинуться.

      Я спросил:

      – Что тебя так насмешило?

      Китаец сказал:

      – Ах, какой хитрый человек, хотел на тёплое место сесть.

      Только китайцы нас понимают.

      Страна чудес

      У нас прекрасная страна, и мы не случайно гордимся ею. Она самая большая в мире. Богаче всех лесом, реками, рудой, нефтью, газом, устанешь перечислять. У нас славная история. Великие полководцы, учёные, писатели и артисты. У нас страна чудес, потому что мы на редкость изобретательны. Вот что во всём мире крадут воры? Деньги, драгоценности, машины. Наш человек ухитрился украсть электричку, об этом и в газетах писали, и по телевидению рассказывали. Грабитель забрался в депо, открыл ворота и угнал электричку. Правда, не повезло ему, он в другую электричку врезался. А так бы таксовал на ней по ночам. Её бы ещё лет десять не хватились.

      А кто бы её искал? У нас милицию переименовали в полицию. За те деньги, что потратили на переименование, можно было набрать в милицию медведей, обучить их, и они бы безо всяких взяток служили бы только за сахар.

      Скажите, а в какой ещё стране самолёты сталкиваются на лётном поле со снегоуборочными машинами? Причём все трезвые, включая самолет и машину?

      Мы гордимся своей страной. Только в нашей стране гимн три раза писал баснописец. Армией руководил мебельщик, а в Думе заместителем председателя работает самый высокооплачиваемый юморист страны – В. Жириновский.

      Только у нас ввели закон о запрете мата. Недавно депутат, автор этого закона, в столовой Думы опрокинул на себя горячий борщ. Таких отборных поправок к закону в Думе ещё не слышали.

      У нас даже если кто хочет смухлевать, ничего не получится, потому что народ наш всегда начеку.

      В Курганской области на муниципальных выборах один кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который сидел вместе с ним.

      Но мы и наивные, как никто. Недавно мне