Самые свежие анекдоты. Смеются все!. Сборник

итайским пыткам.

      – Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.

      За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.» «Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу». В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати».

* * *

      Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…

      Приговоренный:

      – Что, уже все?

      Палач: – Да.

      – А почему я ничего не чувствую?

      – А ты кивни…

* * *

      У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.

      – Это конец? – спросила она.

      Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов…

      Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи…

      – Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом,

      – Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?

      – Ох, извини… не узнал!

* * *

      В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

* * *

      В камеру смертников заходят полицейский и священник.

      – Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет:

      – Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

* * *

      – Интересный у тебя утюг!

      – Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

* * *

      Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….

* * *

      Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:

      – У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:

      – Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

* * *

      Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво: – Сапер летит Внук:

      – Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед:

      – Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

* * *

      Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…

* * *

      Радио, ведущий:

      – А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».

      Затем щелчок, шипение и голоса:

      – Мыколо, заграй…

      – Та не хочу!

      – Ну, Миколо, ну заграй…

      – Не буду!

      Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:

      – Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.

* * *

      Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:

      – Will уou?

      – Я те, гад, вылью!

* * *

      Встречаются две Акулы:

      – Ну, как дела?

      – Голодно, объявили запрет на купание…

      – А, я слышала, у вас дайвингистов развилось