Добровинская галерея. Второй сезон (сборник). Александр Добровинский

судьба сейфа с паспортами, цацками и деньгами и плюс, который в негативных подсчетах становился минусом: усиливающееся нытье по поводу мороженого и холодного арбузного сока.

      Семья получила мороженое, воду, по дороге попила из меня вместо арбузного сока кровь, и мы начали продираться с таксистом через кошмарные пробки (светофор – капут) к нам в отель. В машине мы внимательно слушали тайское радио, но оно говорило на местном диалекте, который я точно так же не знаю, как и сиамский литературный.

      Гостиница стояла на месте как живая. Все тот же менеджер, стоя на стуле, кричал на всех известных ему нерусских языках, что «если кто пропал, ему надо об этом сообщить».

      – Шо он несет? – спросил лысый здоровяк с татуировкой на правом бицепсе. Содержание кожаного месседжа для окружающих несколько удивляло. Почему-то готическими буквами на огромной мышце было написано «Уйдем в забой со всей бригадой». А чуть ниже: «Шахтеры Донбасса – настоящие пацаны».

      Я перевел все услышанное на русский. Любимая, посмотрев на умственное содержимое мускулатуры у нового знакомого и, похоже, сравнив его с привычным ей очкариком, спросила:

      – А вы не поможете нам сейф открыть? Пожалуйста…

      – Гхавно вопрос, – дружелюбно отозвался Донбасс. – Я сегходня уже пятый вскрытень сробил. Ща за «струментом» сгханяю, и все будет абгхемахт. Людя́м в положении надо помогхать.

      И тут же все мышцы с костями и головой упорхнули куда-то, как баттерфляй с незабудки.

      – Интересно, – поинтересовался я у любимой, – он пять сейфов вскрыл по чьей-то просьбе или сам по себе… И кого из нас двоих он видит в положении?

      Любимая начала говорить что-то про мои руки, растущие из …, но полностью содержимое ответа повисло в жарком воздухе, так как в это время реституировались «мы из Донбасса» вместе с небольшим ломом и портативной, но увесистой кувалдой. В общем, нормальные вещи для рождественского отдыха на берегу Индийского океана.

      Дети с мамой и с кувалдодержателем стайкой направились на второй этаж, а ко мне неожиданно бросился швейцарский менеджер:

      – Мне очень нужна ваша помощь. Там есть группа людей, ваши, из России. Не говорят ни на одном языке. Помогите разобраться, прошу вас! Я не могу ничего понять. Или займите их чем-нибудь! Пожалуйста! Битте! Плиз! Перфаворе! Силь ву пле!

      И показал куда-то пальцем.

      Действительно, в углу стояли три толстушки и рыдали, перекрывая все звуки гостиничного хаоса. Услышав мое «девочки, что случилось?», к рыданиям прибавился еще и дикий вой.

      – Или вы сейчас же заткнетесь, или я вам не расскажу, что сейчас делает в нашем номере с моей женой один здоровенный козел из забоя!

      Услышав чужую интригу, девушки поутихли, перестали орать и только жалобно всхлипывали.

      История трех увесистых русских граций оказалась следующая. Они подруги – Таня, Вера и Наташа. Все из Иркутска. Приехали сюда с мужьями и до