Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях. Сборник

шофера.

      – Да вчера пива холодного выпил, горло прихватило – шепчет шофер.

* * *

      Полицейский останавливает водителя под хмельком, который едет против движения по левой стороне шоссе:

      – Куда это вы направляетесь, позвольте узнать?

      – Не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

* * *

      Едет мужчина на автомобиле мимо пивной. Внутренний голос спрашивает его: «Ты зайдешь?» Мужчина стиснул зубы и поехал мимо. Тогда внутренний голос говорит: «Ты как хочешь, а я зайду».

* * *

      Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб.

      – Из тебя хреновый шофер, ведь ты же разбил машину!

      – А из тебя хреновая хозяйка – у тебя вчера молоко убежало.

* * *

      В больнице беседуют двое пострадавших:

      – Я попал сюда, потому что купил своей жене автомобиль.

      – А я, – отвечает другой, – потому что не захотел покупать своей машину.

* * *

      «Новый русский» показывает американскому миллионеру свой новый автомобиль. Закончив осмотр, миллионер спрашивает:

      – А что это за кнопка?

      – Я нажимаю на нее, когда начинается дождь.

      – И сразу закрывается крыша?

      – Нет, кончается дождь.

* * *

      Два «новых русских» хвастаются друг другу новенькими «Мерседесами».

      – Я еще к нему кучу «заморочек» прикупил на 1000 долларов.

      – А я стекла на 5000 долларов.

      – Это что еще за стекла?

      – Понимаешь, у меня зрение минус пять, вот я и заказал лобовое стекло на минус пять.

* * *

      В темном переулке прохожий останавливает автомобиль и, когда шофер опускает стекло, быстро подставляет ему нож к горлу и говорит:

      – Деньги!

      Шофер тут же наставляет на голову прохожего пушку и спрашивает:

      – Для чего?

      – Да так, деньги хотел разменять.

* * *

      «Почему все так плохо относятся к „новым русским“?» – удивленно интересуется один интеллигент у другого. – Я сегодня перехожу улицу, и меня чуть не сбивает машина «нового русского». Из нее выходит шофер и говорит мне: «Для вас же, козлов, переход построили!» Я до сих пор думаю – и откуда он мою фамилию знает?

* * *

      Милиционер спрашивает пьяного водителя:

      – Как вы могли сесть за руль в таком виде?

      – Очень просто – мне друзья помогли.

* * *

      Милиционер останавливает машину, за рулем которой сидит явно подвыпивший шофер. Блюститель порядка просит водителя выйти из машины, тот выходит и еле-еле стоит на ногах.

      Милиционер:

      – Мужчина, и у вас хватило наглости сесть в таком состоянии за руль автомобиля? Могли бы и пешком пойти.

      – Не, ну я знал, что менты тупые, но не настолько же: заставлять пьяного человека идти домой пешком, когда у него нога за ногу заплетается.

* * *

      В Булонском лесу стоит машина, на заднем сиденье парочка с увлечением занимается любовью. Полицейский, проходя мимо, не обращает на это никакого внимания. Вдруг он увидел, что какой-то мужчина подошел к машине и пытается всеми силами ее открыть.

      – Что вы делаете, месье, это ваша машина?

      – Машина не моя, а вот женщина – моя.

*