Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях. Сборник

чукча из командировки, сосед его спрашивает:

      – Ну как съездил?

      – Да, понимаешь, там ни черных, ни белых «Волг» не было, так я забрал деньги обратно.

* * *

      Чукча в лотерее выиграл машину «КАМаз». Через год его спросили:

      – Ну как машина?

      – Хорошо, однако. Кабина теплый, фары тундру далеко освещают. Однако плохо – собачки быстро устают.

* * *

      25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:

      – Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?

      – Ты что, жена, откуда такие деньги?

      – А я зарплату получила.

      – Да мне надеть нечего.

      – Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.

      – Ну, спасибо, а ты как же?

      – А я у Светки платье взяла, вечернее.

      – Ну ладно.

      Подходят к ресторану. Швейцар:

      – Добрый вечер, ваш столик, как обычно.

      Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:

      – Заказываем, как всегда?

      Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:

      – А сейчас любимая Васина песня!

      Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:

      – Ну, и кто у нас сегодня трусики?

      Все присутствующие в ресторане:

      – Вася!

      Жена в шоке:

      – Мы возвращаемся домой!

      Устраивает скандал в такси. Шофер такси:

      – Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.

* * *

      Одна мамаша говорит своей подруге:

      – Мой сын, наверное, шофером станет. Все время бредит колесами, а потом говорит: «Я отъезжаю, мама».

* * *

      Подвыпившая женщина останавливает такси и спрашивает:

      – Свободен?

      – Да, – отвечает шофер.

      – Тогда вылезай – потанцуем.

* * *

      На площади стоит машина, в ней сидит несколько человек «в черном», шофер стоит возле машины и останавливает проходящих мимо людей:

      – С демонстрации?

      – Да.

      – В машину.

      – С демонстрации?

      – В машину.

      – С демонстрации?

      – Нет.

      – Тогда на демонстрацию и быстро в машину.

* * *

      Бабуля садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

      – Милок, скажите мне, когда будет Решетиловка?

      – Хорошо, бабуся.

      Едут час, другой, шофер забыл о просьбе бабульки.

      – Сынок, скоро Решетиловка?

      – Сейчас будет.

      Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит:

      – Выходи, бабка, вот твоя Решетиловка.

      – А мне не надо здесь выходить.

      Водитель посмотрел на бабку с недоумением.

      – Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.

* * *

      Милиционер задержал женщину-водителя, которая ехала со скоростью 100 км/час. Удивленная женщина заявила:

      – Этого не может быть! Я никогда не слышала, что в часе умещается столько километров!

* * *

      Мотоциклист едет рядом с трактористом. Тракторист кричит:

      – У