Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях. Сборник

спрашивает:

      – А что же ты мне деньги предлагал?

      – Вот глупый, «Поле чудес» не видел!

* * *

      Полицейский останавливает шофера-нарушителя, который значительно превысил скорость.

      – Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.

      – Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

      – Но я хочу сказать…

      – Заткнись…

      Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

      – Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

      – И не рассчитывайте – я жених.

* * *

      Инструктор автошколы, обращаясь к даме:

      – Вы делаете большие успехи. Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

* * *

      Милиционер останавливает машину:

      – Почему двое за рулем?

      Шофер:

      – И стоило из-за этого машину окружать?

* * *

      В автобусе раздался встревоженный голос шофера:

      – Кто спрашивал остановку «Горная»?

      – Я.

      – Только что проехали.

* * *

      К зданию парламента подъезжает машина, из нее вылезает шофер и обращается к прохожему:

      – Простите, вы не могли посторожить мою машину, мне нужно отлучиться всего на несколько минут.

      – Но, сударь! Я же член парламента!

      – Меня это не пугает! У вас лицо честного человека.

* * *

      Один шофер остановил прохожего:

      – Извините, вы умеете водить машину?

      – Нет, а что?

      – Прекрасно, тогда покараульте ее пять минут. Я сбегаю в киоск за газетой.

* * *

      Догоняет парень на машине старика с коровой. Старик увидел молодого шофера и говорит:

      – Подвези, сынок, – устал я очень.

      – Да как же я тебя с коровой подвезу?

      – Я сяду, солдатик, в кабину, а корову сзади привяжу.

      Парень согласился. Едут. Шофер оглядывается: корова бежит. Прибавляет скорость до 60 км/час – крова бежит. Добавляет скорость до 120 км/час – корова не отстает, только язык высунула. Тут парень не выдерживает, будит задремавшего старичка и спрашивает:

      – Дедуся, а корова твоя язык высунула.

      – На какую сторону?

      – Налево.

      – Ну это она на обгон пошла.

* * *

      Грузин и армянин идут по пустыне.

      – Слушай, – говорит армянин грузину, – давай так: половину пути я на тебе еду, а вторую половину – ты на мне.

      Грузин соглашается и встает на четвереньки. Когда половина пути остается позади, они меняются местами. Грузин садится верхом на армянина, тот шипит и ложится на землю:

      – В чем дело?

      – Колеса спустились.

      Грузин расстегивает ширинку:

      – Насос видел? Сейчас накачаем.

      – Не надо, дорогой. На спущенных поедем.

* * *

      Выиграл чукча в лотерее «Жигули». Приехал к себе на Север. Все родственники сбежались смотреть на автомобиль.

      Один смотрит на фары:

      – Большие глаза.

      Другой похлопал по крыше:

      – Крепкая шкура.

      Третий