Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях. Сборник

о-то очень хочет спросить и не удерживается:

      – Извините, но вы же пару дней назад купили точно такой же автомобиль?

      – Да, там пепельница уже переполнилась.

* * *

      Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Подобрал птичку и приходит с виноватым видом к хозяину:

      – Я хотел бы заменить вам петушка…

      Хозяин:

      – Нет проблем, куры – в курятнике.

* * *

      Курорт, грязевые ванны, источники.

      «Новый русский» ходит и кричит на всю округу:

      – Чудо, я снова хожу!

      Его спрашивают:

      – Что, исцелился?

      – Нет, мой «Джип» украли.

* * *

      На дороге авария. Врезались две машины: «шестисотый» и «Запорожец». Из «Мерседеса» вылезает здоровый амбал, а из «Запорожца» маленький старичок.

      Шофер «шестисотого»:

      – Ну что, старикан, как расплачиваться будешь? Сразу все решим или до смерти будешь на меня вкалывать?

      Старичок:

      – Сейчас все решим, можно я только своему сыну позвоню? Он у меня директор птичьего комбината.

      – Ну давай, звони, посмотрим, сколько твой сын нам отвалит.

      Старичок позвонил по сотовому, который ему дал «новый русский». Через 10 минут приезжает машина, откуда выбегают ребята в камуфляжной форме и в одно мгновение забирают амбала в машину. Огроменный парень подходит к старичку и говорит:

      – Пап, ну сколько раз тебе говорить, я не директор птичьего комбината, а командир «Беркута».

* * *

      Генерал идет по территории военной части и проходит мимо огромной грузовой машины с крытым верхом. Из машины выскакивает шофер-рядовой, отдает честь и говорит:

      – Товарищ генерал, будьте так любезны, подтолкните, целый час не могу с места тронуться.

      Генерал посмотрел на несчастное лицо рядового и решил помочь, подтолкнул грузовик, машина тронулась.

      Генерал:

      – Что ж у тебя такая машина тяжелая?

      Шофер-рядовой:

      – Товарищ генерал, так у меня ж там полный кузов дембелей.

* * *

      Едет мужик на открытом «Мерсе» по хай-вэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (где-то 130 км ). Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят…»

      Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 – полиция не отстает. Ну, мужик отжал кик-даун и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит:

      – Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе – ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий – я вас отпущу.

      – О! – говорит мужик. – Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть…

* * *

      Два гаишника захотели выпить, а денег нет.

      Один:

      – Сейчас будут.

      Берет презерватив, останавливает машину:

      – Дыхните.

      Шофер дует как ни в чем не бывало.

      Гаишник:

      – Да вы пьяны, голубчик, с вас штраф.

      Останавливают следующую машину:

      – Дыхните в трубку.

      Водитель:

      – Так это ж презерватив.

      Гаишник:

      – Трезвый, проезжай.

* * *

      Приходят два «новых русских» в автомагазин. Осматривают все машины и выбирают «Мерседес-600». Один из них достает бумажник, чтобы расплатиться.

      – Нет, Василий, – останавливает его приятель, – подожди. Ты платил за такси, когда мы сюда ехали. Теперь заплачу я.

* * *

      Русские шоферы послали коллективное письмо японцам:

      «Товарищи японцы, вы там поосторожнее на своих автомобилях, нам тут еще на них ездить».

* * *

      Разговор в патрульной машине, мент говорит напарнику, который сидит за рулем:

      – Здесь – предельное внимание: самый воровской район в городе. Кстати, что это у тебя в машине стучит?

      – Минуточку. Ну вот, черт бы их побрал, уже покрышек нет.

* * *

      Два друга-шофера завели разговор о том, кто где приобрел свой автомобиль.

      Один говорит другому:

      – Представляешь, я приобрел вчера автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразвалившийся рояль!

      – И какой же сумасшедший пошел на такой обмен?

      – Мой сосед за стенкой.

* * *

      В Иерусалиме. Американец-турист, желая попасть к Стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

      – Подвези меня к