Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте. Сборник

покурить. А там молодой отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона пользует. Отпользовал он ее, подошел ко мне, вытер свою богомерзкую плоть о мою рясу и говорит:

      – Батюшка, а курить в тамбуре запрещается!

* * *

      В переполненном трамвае стоит толстая женщина, из-за нее никто не может пройти к выходу:

      – Ну что же вы встали, как памятник? Проходите!

      – Ну куда же мне идти?

      – Мне что, вас еще вслух надо послать?

* * *

      Кондукторша обращается к темнокожему пассажиру:

      – Товарищ негр, оплатите проезд!

      – Я вам не товарищ, а господин! – ответил тот.

      – Тоже мне господин! Только что с пальмы слез, а уже господин.

* * *

      Молодая девушка едет в пустой электричке, но вот зашел грузин и сел рядом с ней. Она страшно испугалась и, вспоминая мамины наставления, подумала: «Если что – закричу».

      Кавказец читал журнал «Крокодил», но скоро заметил, что девушка не в себе.

      – Дэвушка, ты зачем боишься? Хочешь, я тебе свой «Крокодил» покажу?

      – Вот только расстегни брюки, сразу на помощь позову.

* * *

      Молодому человеку понравилась девушка, которая ехала с ним рядом в троллейбусе. Он решил завести разговор:

      –Девушка, а люди какой национальности вам больше всего нравятся?

      – Ну… наверное, индейцы. Они такие смелые и сильные. А еще евреи, они могут приспособиться ко всему.

      – Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Моисеевич.

* * *

      В трамвае один человек выпил какие-то таблетки, а потом стал пищать. Его спрашивают:

      – Что это вы делаете?

      Тот отвечает:

      – Да вот, мне врач прописал это лекарство, а на упаковке написано: « После приема пищи». Вот я теперь и пищу.

* * *

      В переполненном трамвае едет мужчина.

      – Рассчитайтесь за проезд, – обращается к нему кондукторша.

      – У меня опять месячный.

      – И как, «Тампакс» помогает?

* * *

      В трамвае сидит парень. К нему подошел старик на костылях:

      – А я ногу потерял под Сталинградом, – говорит он.

      Парень молчит, смотрит в окно.

      Старик опять:

      – А я ногу потерял…

      У парня ноль реакции. Старик снова:

      – Я ногу…

      – Да что ты, дед, ко мне пристал! Ну не находил я твоей ноги, не находил! Я вообще в тех краях не был!

* * *

      На задней площадке едет очень пьяный человек. Одна женщина начала возмущаться:

      – А пьяным можно ездить в общественном транспорте?

      Тот ей отвечает:

      – Тс-с-с… Не спрашивай об этом у водителя. Только держись прямо, и никто ничего не заметит.

* * *

      Женщина заходит в трамвай с собакой, которая сразу пристроилась рядом с мужчиной. Тот спрашивает:

      – Куда везем суку?

      – Это не сука, а кобель.

      – Вот я его и спрашиваю.

* * *

      Пьяный водитель хотел сесть в машину, но друг стал его отговаривать:

      – Давай, ты поедешь на автобусе?

      – Что ты, автобус не поместится в мой гараж.

      ГЛАВА 2

      САМОЛЕТЫ

      Летит самолет, и вдруг у него отказал один из двигателей,