Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте. Сборник

трамвая:

      – Что случилось? Мы проехали мимо одной остановки.

      – Тормоза отказали!

      – А что теперь делать?

      – Как что? Быстро собирай с пассажиров доплату за скорость.

* * *

      На перекрестке, когда горел желтый свет, столкнулись автобус и «Москвич». Инспектор спрашивает водителя автомобиля:

      – О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?

      – Думал,проскочу.

      – Ну а вы? – спросил он у водителя автобуса.

      – А я думал, – ответил он, – фиг ты у меня проскочишь!

* * *

      – Ужас, что вытворяет этот пешеход, он уже пять минут бежит перед моим автобусом!

      – Поступайте, конечно, как хотите, но я бы на вашем месте все же съехал с тротуара, – заметил рядом сидящий пассажир.

* * *

      Водитель троллейбуса очень быстро едет, поэтому людей сильно качает. Буратино, который был среди пассажиров, возмущенно замечает водителю:

      – Вы что, дрова везете?!

* * *

      В переполненный трамвай заходит мужчина:

      – Пропустите, осторожнее – я с яйцами!

      Из толпы:

      – Мы тоже.

      – Но я с куриными.

      Из толпы:

      – Мужики, пропустите инвалида!

* * *

      В переполненном трамвае раздается голос девушки:

      – Мужчина, уберите руки с моей груди!.. Нет не вы, вы оставьте.

* * *

      Встретились две подруги. Одна:

      – Наши троллейбусы –осто кошмар какой-то! Меня вчера там всю облапали, а пока я вылезла, чуть без одежды не осталась.

      – Это еще что. Я вот в прошлом месяце забеременела в трамвае.

* * *

      Один мужчина хотел пройти в троллейбус с козлом. Кондуктор его не впустила:

      – С козлами нельзя!

      Мужик:

      – Это не козел, между прочим, а собака.

      Кондуктор:

      – Не пущу, у вашей собаки нет намордника!

      На другой день этот мужчина снова заходит в троллейбус. И снова кондуктор его не впускает. Мужчина, раздражаясь, говорит:

      – Вчера не впустили, сказали, что нет намордника, теперь он есть. Что вам еще надо?

      – А почему у вашей собаки рога?

      – А что, бедная собачка виновата, что у нее личная жизнь не сложилась?

* * *

      В переполненном трамвае:

      – Мужчина, уберите зонт из моего зада.

      – Я не могу, некуда.

      – Ну тогда хоть сложите его.

* * *

      Мужчина заходит в переполненный трамвай:

      – Дайте сесть, я с аквариумом.

      Его пропустили, он сел. Тут кто-то спрашивает:

      – А где же аквариум?

      – Тут, – сказал мужчина, поглаживая свой живот, – два литра пива и 2 воблы.

* * *

      Молодой человек, увидев на остановке красивую девушку, решил познакомиться:

      – Девушка, скажите, а здесь трамвай номер 5 проходит?

      – Проходит, – ответила она и отвернулась.

      – А трамвай номер 6 проходит?

      – Проходит.

      – А номер 7?

      – Нет.

      – А трамвай номер 10 проходит?

      – Этот трамвай здесь проходит, а вот ваш номер точно не пройдет, так что не теряйте зря время!

* * *

      В переполненном