Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте. Сборник

лев выскочит из клетки и съест тебя, каким мне потом трамваем возвращаться?

* * *

      Сын спросил отца:

      – Папа, чем троллейбус отличается от трамвая?

      Тот ответил:

      – Трамвай может давить людей только на рельсах, а троллейбус по всей улице.

* * *

      Мужик в переполненном автобусе везет яйца. Народу много. Тут на него наваливается пьяный.

      – Мужик, ты что, не видишь, я с яйцами.

      – А у меня что, по-твоему, персики, что ли?

* * *

      В автобус зашел пьяный мужик и стал громко выражаться матом. Женщина сделала ему замечание:

      – Не ругайтесь матом в общественном месте, здесь же дети.

      На это он ей ответил:

      – Русский человек не ругается матом, он так разговаривает.

* * *

      Девушка назначила своему другу свидание у себя дома, объяснила, как доехать, но он почему-то не приехал. Через несколько дней она его увидела и спросила:

      – Почему ты не приехал в тот день?

      – Ты сказала, чтобы я приехал на 58-м автобусе, а их всего в тот день прошло 56.

* * *

      Один мужик говорит другому:

      – Вот все говорят, что водители автобусов такие грубияны, а мне на прошлой неделе такой воспитанный попался.

      – Да ну, не может быть!

      – Правда, я улицу в неположенном месте проходил, а он мне так вежливо из окна говорит: «А для вас, козлов, специальные переходы есть!» – видишь на «вы», да еще и фамилию мою знает.

* * *

      В переполненном трамвае раздается громкий крик:

      – Мне срочно нужен врач!

      Через весь трамвай на этот крик стал пробираться взволнованный мужчина:

      – Кому плохо? Я врач!

      – Назовите тогда название болезни горла из 5 букв, первая и последняя "а", – сказал ему сидящий с газетой мужчина.

* * *

      Молодой человек в автобусе откровенно рассматривал девушку, сидящую напротив, раздевающим взглядом. Через некоторое время она обращается к нему:

      – Не могли бы вы теперь меня одеть? Мне пора уже выходить.

* * *

      Судья укоризненно говорит водителю автобуса:

      – А, это снова вы? За этот месяц вы сбили 5 пешеходов. Вам не кажется, что это многовато?

      – Возможно. Ну тогда скажите, на сколько я имею право.

* * *

      После того как хиппи устроился работать водителем троллейбуса, на каждой остановке в салоне троллейбуса звучала следующая речь в микрофон:

      – Пиплы, проклоцывайте ваши тикеты. Непроклоцанный тикет – это стремно, пиплы. Это уменьшает ваш крайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема.

* * *

      Инспектор ГАИ остановил автобус, водитель которого сбил пешехода:

      – Ваше имя?

      – Гасан Гасанов.

      – Надо же, и меня так зовут! Откуда ты родом?

      – Из Баку.

      – Я тоже.

      Некоторое время они поговорили об Азербайджане, а потом инспектор сказал:

      – Очень приятно с тобой было поговорить, Гасан. Но теперь я должен оштрафовать того нахала, что попал тебе под колеса.

* * *

      Очень нерешительный человек в автобусе обращается к рядом стоящему пассажиру:

      – Простите, вы случайно не читаете