Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки. Сборник

вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке «смирно» и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:

      – Что это за телефон?

      – А это новинка – сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми «шишками» вплоть до Президента.

      – Не может быть!

      Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:

      – Президент слушает!

      – Слушай, мужик, продай!

      – Да ты чо, такую вещь…

      Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова… Гаишник:

      – Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.

      – Так что же ты, дурак, нас отпустил?

      – Дурак не дурак, а «штуку» за это в смену имею.

* * *

      Муж, отвечая по телефону:

      – Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

      Хорошенькая молодая жена:

      – Кто это?

      – Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

* * *

      – Это номер 222-22-22?

      – С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-п-и-п!

* * *

      Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:

      – Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

* * *

      Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: «Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя».

* * *

      Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

* * *

      – Куда ты спешишь?

      – На почту, пока не закрыли.

      – Письмо отправить?

      – Нет, надо набрать чернил в авторучку.

* * *

      В налоговое управление пришло письмо:

      – В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное…