Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки. Сборник

разговоре со знакомыми вы стараетесь употребить весь свой немецкий словарный запас, пробуя тем самым поразить их своими знаниями.

      3. Мечтаете купить себе новейший мобильник, заранее зная, что он будет молчать как убитый, потому что связь дорога.

      4. Знаете, что ваши дети курят, пьют и носят серьги только потому, что местные выродки тоже делают это.

      5. Считаете, что три проведенных вами и вашей семьей года в вонючей общаге с тюремными нарами были специально запланированы немецкой интеграционной программой.

      6. Первое, чем вы интересуетесь у новых знакомых, это их национальность или, как раньше в лагерях, параграф.

      7. Считаете, что разговаривать нормально без правила N 6 с людьми абсолютно невозможно.

      8. Категорически запрещаете своим детям говорить по-русски, думая, что это сильно вредит их интеллекту.

      9. Из принципа не здороваетесь с русскоязычными в присутствии немцев, иначе, узнав в вас русского, могут очень плохо подумать.

      10. Лихорадочно копите деньги на поездку в Россию, не давая детям завтраки в школу и отвоевывая паршивые тряпки у турков в Красном Кресте и в Каритасе.

      11. Ваши дети, приходя домой, двумя-тремя предложениями демонстрируют вам все свои знания немецкого, и вы, не понимая не единого слова, рассказываете всем об их превосходном языковом таланте.

      12. Говорите всем, что вода из крана отравлена и пить ее нельзя, не вспоминая о том, что в Союзе пол своей жизни это и делали.

      13. Случайно встречаетесь со старыми знакомыми в тот день, когда немцы выносят весь ненужный хлам из дома, и отчаянно врете, что вышли просто погулять или подышать свежим воздухом.

      14. Так, на всякий пожарный случай всем подряд рассказываете, какие у вас глубокие и ужасные долги и что в Союзе вы всем все взяли и подарили.

      15. После 21.00 боитесь даже пукнуть, зная что нижняя знойная бабушка вызовет полицию и скажет, что русские свиньи специально прыгают, танцуют и бегают всю ночь, лишь бы помешать бедной бабушке поспать.

      16. Знаете, что если в вашем доме умрет чья-то собака или кошка, то на вас будет косится весь дом, как на настоящего убийцу.

      17. Неимоверно гордитесь тем, что безжалостно поменяли свою русскую фамилию Иванов на немецкую Шмидт, несмотря на крепко усвоенную вами истину, что бьют не по паспорту, а по морде.

      18. Определяете своих соотечественников исключительно по следующим признакам: а) вечно озабоченное лицо с расстроенной мимикой; б) старый пакет с символикой самых дешевых магазинов Германии; в) как дети, так и взрослые безуспешно и порой унизительно стараются скрыть свое русское происхождение.

      19. Вас уже не так раздражают начерченные по всему городу фашистские кресты и призывы «Иностранцы, вон!».

* * *

      Судья:

      – С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?

      – Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

* * *

      Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:

      – Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!

      – ???

      – Не