Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки. Сборник

лет.

      – Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.

* * *

      На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: «Адресат умер». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: «Адресат все еще мертв».

* * *

      Заключенный получает письмо от жены.

      – Что пишут? – спрашивает его сосед по камере.

      – Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

* * *

      Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: «Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 3225…»

* * *

      Девушка из группы обслуживания компьютеров помогает новому сотруднику.

      – Какой Вы хотите ввести пароль?

      Он, желая ее смутить, говорит:

      – Пенис.

      Она невозмутимо набирает слово и закатывается в хохоте. Компьютер написал:

      – Пароль не принят – слишком короткий…

* * *

      Жена пишет мужу с курорта:

      – За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?

      Муж отвечает:

      – Останься там еще на шесть недель!

* * *

      Приходит в в/ч письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его ругать:

      – Вот П. И. Чайковский педиком был, а такую музыку писал, заслушаешься! Меркьюри из «Квин» такие песни писал, а ты нормальный, здоровый мужик, с членом до колен – письмо матери написать не можешь!

* * *

      Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.

      – Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, – объясняет солдат удивленным товарищам.

* * *

      – Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!

      – Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик… Ту-ту!

* * *

      Сидит солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…»

* * *

      Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора, заходит к приятелю. Приятель:

      – Ты что очумел такую тяжесть таскать?

      Юзер:

      – Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.

* * *

      Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:

      – Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен – рост подсудимого – 1.65, рост потерпевшей – 1.98, высота кастрюли – 20 см – нестыковочка выходит!

      Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный