До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей. Сборник

нет, дорогой, что ты!

      – А у меня был…

* * *

      Муж с женой занимаются любовью. Муж жене говорит:

      – Дорогая, я должен тебе признаться, что когда мы занимаемся любовью, я иногда, но только иногда,… думаю о других женщинах…

      Жена немедленно реагирует:

      – Ну ты и сволочь!!! Вот когда я занимаюсь любовью с другими мужиками, я всегда думаю ТОЛЬКО О ТЕБЕ!

* * *

      За ужином. Муж, жена и трое детей. Муж быстренько доедает и знаками дает понять жене, типа быстрее поднимайся в спальню. Жена, не доедая, бежит за ним в спальню. Старшие дети говорят мелкому:

      – Сходи, посмотри, что они там делают.

      Мелкий пошел. Через минуту прибегает – глаза бешеные, садится за стол, быстро все доедая. Старшие в недоумении:

      – Ну что ты там увидел?

      – Если бы вы только видели, что делает папа с теми, кто не доедает.

* * *

      Муж с женой лежат в постели. Муж поворачивается к тумбочке возле кровати, потом к жене и говорит:

      – На вот. Твои таблетки от головы.

      – У меня не болит голова!

      – А-а! Ну тогда…

* * *

      Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает:

      – Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и голyбых полосках?

      – Hе знаю, – сеpдится жена, – ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?

      – В том-то и дело, что я и сам не знаю, – отвечает мyж, – но я все же попpобyю сбpосить его с твоей спины!

* * *

      Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжае, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый… На вершине блаженства она спрашивает:

      – Дорогой, что с тобой сегодня?

      – Что? Ой, прости… задумался.

* * *

      Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, невысокий такой, замечает, что его жена не отpывает глаз от сидящего неподалеку высокого широкоплечего накаченного мужика. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене:

      – Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни – y нашего cоcеда гаpаж на два «Кадиллака», а он деpжит там велоcипед.

* * *

      Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую жену в бигудях, обреченно: «Спокойной ночи, мать шестерых…» Она ему: «Спокойной ночи, отец одного…»

* * *

      Спорят муж с женой. Муж:

      – Дорогая, ты не права.

      – Как это не права??!! Значит я вру?!! То есть я брешу??!! Ты намекаешь на то, что я собака???!!! Мама, он обозвал меня сукой!!!!

* * *

      Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго:

      – Петр, ну посмотри! Я выгляжу, как свинья!

      – Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная…

* * *

      Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в ярости кричит жене:

      – Только я отлучился, а ты уже трахаешься с первым встречным!

      – И вовсе это не первый встречный, первый встречный – отказался.

* * *

      Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозил. Жена:

      – Ты что, дорогой?

      – Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив