До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей. Сборник

мне интересно, женится он на ней после всего этого или нет?!!

* * *

      – Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Элен прожил целых 25 лет!

      – Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван…

* * *

      Женатый коллега уговаривает холостого жениться:

      – Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женишься – совсем другой коленкор. Дома тебя встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, ты ей что-нибудь скажешь, она тебе что-нибудь скажет, потом снова ты, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, черт ее возьми!

* * *

      Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.

      – Ну, чего ты так убиваешься?

      – Жена ушла к соседу. Уже три дня.

      – Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.

      – Вот этого я и боюсь!

* * *

      – За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.

      – Вы ходили в театр?

      – Нет, у нас был пожар.

* * *

      Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

      – Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

      – Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

      – Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *

      Просыпаются утром муж с женой. Муж, потягиваясь:

      – Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.

      Жена:

      – Не хочу…

      Муж:

      – Ну, за красивые глазки!

      Жена:

      – Нет, не хочется.

      Муж:

      – А за целые зубки?…

* * *

      Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

      – Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

      – Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит в воздух…

* * *

      Муж собирается на работу, а жена крутится у зеркала и спрашивает:

      – Дорогой, я красивая?

      – Конечно, дорогая!

      Жена:

      – Мне кажется, что грудь маловата…

      Муж:

      – Да что ты! У тебя все хорошо. И грудь нормальных размеров.

      – И все-же была бы у меня грудь побольше…

      – Я же сказал, ты прекрасна!

      Жена опять свое:

      – Как бы мне грудь увеличить?

      Муж советует:

      – А ты возьми туалетную бумагу и три между сиськами.

      Жена кинулась отматывать туалетную бумагу. Стоит, натирает:

      – Дорогой, ты думаешь, это поможет?

      Муж:

      – А почему нет? Ты вон сколько лет после туалета задницу между ягодицами вытираешь. Смотри, как помогло!

* * *

      – Почему вы второй раз не вышли замуж?

      – Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * *

      Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:

      – Ты должен брать пример со зверей.