До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей. Сборник

до 90 градусов…»

      Жена:

      – Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились!

* * *

      Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит:

      – Чтоб тебя черт забрал!

      Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет:

      – Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше.

      – Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах.

      Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.

      – Второе: миллион евро.

      Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.

      – И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди…

* * *

      Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно. Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит:

      – Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках…

* * *

      Мyж с женой пpиехали на пpием. Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет:

      – Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился.

      Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет оплошность и спpашивает:

      – А левый в поpядке?

      – Конечно, милая. Он же без шва!

* * *

      Муж и жена утром проспали, муж впопыхах собирается на работу:

      – Дорогая, а где мои носки? Ой, я не нахожу рубашку и брюки! А где же мой галстук? А как же мой утренний минет?!

      – Милый, кончи в стакан, я потом выпью!

* * *

      – Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!

      – Так покажи его мне!

      – Подожди! Я как раз его надеваю.

* * *

      Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена».

      Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную… По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…

      – Сынок, а что вчера было?

      – Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

      – А что случилось с мамой, с квартирой???

      – А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х… – Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

* * *

      Маленький сынишка спрашивает отца-военного:

      – Пап, а ты за что деньги получаешь?

      – Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет…

      – А за работу?

      – А за работу я выговоры получаю.

* * *

      Бегут на лыжах муж с женой, муж кричит:

      – Отойди милая, а то я упаду!

      – Отошла, падай.

* * *

      Захотели муж с женой продать свинью. Муж помыл, почистил свинью, надел на нее каску, посадил