В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта. Сборник

лушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

* * *

      Изобретен наконец вечный двигатель!

      Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

* * *

      Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй – типа Карелин, в запасе один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:

      – Главное – не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

      Гонг. Минута-две, и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову, разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:

      – КАК? Ты же в захват попал!

      – Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю – яйца болтаются, ну я их хватанул зубами…

      – Ну и?

      – Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

* * *

      – Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?

      – Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy…

* * *

      Оттянутый нападающий – самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.

* * *

      Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова. Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под «теннисом».

* * *

      Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах – белые футболки, синие трусы, красные рожи…

* * *

      Идет новый русский и вдруг видит, сидит абсолютно дряхлый старик, с трясущимися руками, а перед ним шикарный теннисный корт. Ну, он удивился и решил спросить.

      – Слушай, старик. Откуда у тебя такой крутой корт.

      – Да понимаешь, у нас тут в пруду рыбка золотая, если ее поймать, то все сделает. Только она на ухо туговата, так что ты кричи громче.

      Ну, побежал новый русский к пруду, поймал рыбу, та, конечно, просит отпустить и обещает все исполнить.

      – Рыбка, я хочу много, много баксов, чтобы везде они были. Можешь?

      – Конечно, могу, иди домой и все получишь.

      Пришел он домой, а там все завалено факсами и они отовсюду валятся и валятся. Мужик, конечно, взбесился и побежал к дряхлому старику.

      – Ты че, старик, в натуре, издеваешься что ли, на хрена мне факсы эти?

      – А ты, что думаешь, я у нее большой теннис просил?

* * *

      Израильские пловчихи выступят не в сплошных, а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.

* * *

      Минск. Выступает президент Лукашенко на сессии национального парламента:

      – Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.

      Вопрос из зала:

      – Позвольте узнать, за что?

      – А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.

* * *

      Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером.

      – Владимир, ну почему же вы упали?

      Кличко:

      – Вы знаете, только сейчас я понял – я не терплю физической боли!

* * *

      Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно, как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.

* * *

      Дамьен Дафф – 17 млн фунтов.

      Клод Макелеле – 16 млн фунтов.

      Хуан Себастьян Верон – 15 млн фунтов.

      Эрнан Креспо – 16.8 млн фунтов.

      Пьер Луиджо Колина – не продается.

      Есть вещи, которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

* * *

      Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А в трехместной появляется еще одно не менее загадочное существо по имени Кудабля.

* * *

      – Папа, а почему австралийцы быстрее всех плавают?

      – Сынок, в Австралии море теплое и полно акул!

* * *

      Мужик приходит к врачу:

      – Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… о-о-о, я ничтожество… я так больше не могу… (Рыдает.)

      Доктор:

      – Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.

      Час вместе думали и наконец придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:

      – А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.

      Вышли