Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты. Сборник

как следует сыграть свою роль.

      – Но почему?

      – Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: «Дорогая, ты от меня что-то скрываешь». Согласитесь, при таком туалете фраза звучит как шутка.

* * *

      Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:

      – Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

      – Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

* * *

      Актриса предъявляет претензии режиссеру:

      – Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

      – Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

* * *

      Американская кинозвезда рассказывает подруге:

      – Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.

      – Почему?

      – Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

* * *

      Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

      – Послушайте, а этот канат не порвется?

      – Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!

* * *

      Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: «Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого».

* * *

      – Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера.

      – Нас несколько, – скромно ответил тот.

* * *

      Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:

      – Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?

      – Да. Но скажите, грабитель будет красив?

      – Конечно.

      – Тогда зачем ему меня связывать?

* * *

      Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:

      – Завтрашний концерт надо срочно отменять!

      – Почему?

      – У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: «Я уже почти как Кобзон!»

* * *

      – Посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?

      – Да ты что, моя крошка, он же умер!

      – Нет, нет, смотри, он шевелится!

* * *

      Две хористки беседуют за чашкой чая.

      – Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.

      – Ну, и что ты ему ответила?

      – Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

* * *

      Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: «Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов…» Актриса не замедлила с ответом: «Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков».

* * *

      Директриса института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:

      – Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат…

      – Моих денег?

      – Нет,