Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты. Сборник

Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.

      – И так неплохо получилось.

* * *

      Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:

      – Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

* * *

      – Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?

      – А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

* * *

      – Да ты жульничаешь!

      – Да, бабушка!

      – А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

      – Знаю, бабушка, они выигрывают!

* * *

      Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.

      – Вот здорово! – удивляется муж. – Где ты ее раздобыла?

      – О, пустяки! – защебетала она. – Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.

      Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.

      – А эта штука откуда у тебя? – настороженно спросил он.

      Она, небрежно:

      – Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.

      – Тогда все понятно, – ухмыльнулся супруг. – В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться…

* * *

      – Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.

      – Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него все выиграл… на всякий случай.

* * *

      Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.

      – Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

      – Нет, нет, – испуганно сказал вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?!

* * *

      После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:

      – Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!

      – Да, да… Но ведь и у вас тоже!

* * *

      Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.

      – О'кей, я беру сценарий, – сказал босс.

      – Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем понравилось?

      – Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!..

* * *

      Репортер – кинозвезде:

      – Сколько супругов вы имели?

      – Собственных или вообще?

* * *

      Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:

      – Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».

* * *

      – Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка.

      – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

      – Надо было