Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты. Сборник

* *

      – Лягушка, а где здесь пруд?

      – А где поймают – там и прут…

* * *

      Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.

      – Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть…

      – А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…

      – А вы слышали вчера крики? Так это я себе на хвост наступил. Больно, а лапу поднять лень…

* * *

      Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:

      – Ну, как вчера самогонка?

      – Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор помочишься, одни гвозди остаются…

* * *

      Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:

      – Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

* * *

      Жили три сестры кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.

      – Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

* * *

      Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: «Умрем, но не вернемся».

* * *

      Поставили зайца завхозом леса. Ну, под новый год звери все собрались елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну, звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца.

      Приходит лиса к зайцу:

      – Зайчик, солнышко, дай мне елочку…

      – Низ-зя, блин.

      – Зайчик, ну маленькую…

      – Сказал, че низ-зя и точка!

      – Зайчик, ну можно хоть сосну?

      Заяц, подумавши…

      – Ну ладно, бери березу и иди…

* * *

      Обезьяны обсуждают мужей:

      – У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…

      – А у меня – макака, он такой ловкий…

      – А у меня – крокодил.

      – Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

      – А зато в море ходит!

* * *

      Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

      – Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

      – Ничего, мы тоже грубо играли!

* * *

      У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:

      – Ой, пингвинчик!

      – Угу… – доносится из холодильника. – С вами, Дедом морозом станешь!

* * *

      Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:

      – Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его