Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей. Сборник

ты как следует, расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем…

      Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал – и как новенький… еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой…

      Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:

      – Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.

      – Но за что??! Ведь еще только 9.02… на две минутки только опоздал!

      – А в среду и в четверг, где был?!

* * *

      – Вовочка, когда ты родился?

      – 29 февраля 1984 г.

      – Повезло тебе!

      – Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!

      – Повезло, что 84-й год был високосным, а то мог вообще не родиться.

* * *

      Поезд «Москва-Ленинград». Один пассажир говорит проводнику:

      – Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое. А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 50 баксов. Разбуди меня, если я усну. Я могу кричать, брыкаться, но ты меня хватай и прямо выпинывай из вагона. Понял!?

      Тот говорит:

      – Ладно.

      Утром мужик просыпается, смотрит – Ленинград. Он к проводнику.

      – Ах, ты му…ла гребанный, ты, что меня не разбудил, да я грохну тебя щас, пи…ор ты такой, я зачем тебе пятьдесят баксов дал, чтоб ты спал ночью, да!?

      Рядом стоят две старушки и говорят:

      – Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему, сердешному!

      – И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул, его отыщет!!!

* * *

      – Вот на этом самом месте меня вчера раздели, – говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.

      – Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?

      – Почему же? Вызвали, но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась…

* * *

      Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и… взрывается.

      Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:

      – Э, эх, не успел!

* * *

      Семейная трилогия.

      Приходит теща домой и говорит зятю:

      – Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня на вокзал и можете тут отдыхать.

      – Я рад за вас, мама. Собирайте чемодан и едем.

      – Нет, ты не дослушал – поезд только через неделю.

      – Ну, что вы, мама! Лучше раньше, чем опоздать!

      Звонит теща из Сочи зятю:

      – Вы за меня не беспокойтесь. У меня все хорошо. Наводнение уже кончилось.

      – То есть, как это – уже кончилось?!!

      Возвращается теща из Сочи. Встречает ее зять и с порога говорит:

      – Мама, вы, наверное, не успели хорошо отдохнуть. Я вчера съездил в Шатуру и с риском для жизни достал вам горящую путевку в лесной дом отдыха.